Ребенка дразнят в школе? Не стоит оправдывать себя и обвинять других, но и не стоит посыпать голову пеплом. Все поправимо, ведь ваша связь с ребенком никуда не делась.
Пересмотрев собственное состояние, можно кардинально изменить судьбу ребенка.

Школьный звонок! Как выстрел стартового пистолета. Он дает начало большой гонке за место в детском коллективе. Кто-то победит, кто-то займет почетное второе, пятое, десятое место. А кто-то, впервые услышав в свой адрес «Вон жирный пошел!» или «Эй, очкарик, иди сюда!», так и не сможет отделаться от оскорбительных выпадов одноклассников. Как ему помочь? Если вашего ребенка обзывают в школе, это повод серьезно задуматься о причинах.

Школьный двор, начальная школа. Трое мальчиков играют в «стрелялки». Сущий ураган с пистолетами в руках, неуемной энергией в глазах! В это время несколько девочек садятся на скамейку во дворе. Одна из них заметно крупнее остальных. Мальчики видят ее: «Мочи жирную!» – не сговариваясь, они бросаются в нападение. Толчок, еще толчок.

Девочка на секунду оторопела, потом посмотрела им в глаза и разулыбалась. Пацаны не поняли реакции, слегка затормозили. А она: «Я поняла, вы хотите поиграть со мной! Ну-ка быстро меня догонять!» – и побежала. Мальчишки сначала растерялись, а потом с восторгом побежали за ней.

Лиза сразу взяла контроль над игрой в свои руки. Минут через двадцать игра усложнилась -– появились штабы, переправы с преодолением преград. Глядя на них, остальные дети присоединились к игре. Начались коалиции, планы захвата.

Девочка уставала бегать, садилась на скамейку. Пока сидела, срывала травинки и учила девочек плести браслеты. Девочки выстраивались в очередь на браслеты от Лизы, а бывшие обидчики нудили рядом: «Ну, Лиза, не играй с ними, играй с нами. Нет, мы без тебя не можем!»

Больше Лизу не обзывали в школе толстой.

Как вы думаете, а как бы поступил ваш ребенок в такой ситуации? И где достать психологический бронежилет для ребенка, если его ?

Ребенка обзывают в школе – что делать?

Мамам иногда хочется просто пойти и наказать обидчиков. А потом понимаешь, всегда ведь не сможешь воевать с чужими детьми. А что еще сделать? Жаловаться учителям? Отдавать ребенка на боевое самбо? Говорить: «Не обращай внимания»? Переводить в другую школу?

Если над ребенком издеваются в школе, ни один из этих советов не сработает. Почему? Потому что очень часто причина проблемы находится не снаружи.

Понятно, что мальчики с задней парты из неблагополучных семей, хулиганы поджидают за углом школы, а Вася П. вообще со второго класса торгует спайсами. Понятно, что мы не отдаем ребенка в идеальные условия. Участившиеся сообщения в СМИ о жестокости школьников подтверждают это.

И все же, если в коллективе обзывают только одного ребенка или нескольких, это значит, что другие дети как-то смогли адаптироваться – вызвать к себе интерес, уважение, не допустить, чтоб их унижали, обзывали в школе. От каких факторов это зависит? Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана отвечает – от внутреннего ощущения защищенности и безопасности ребенка.

Мама, я в безопасности

По сути, чувство защищенности и безопасности детей зависит от двух составляющих: психологического состояния матери и развития врожденных свойств ребенка. Рассмотрим подробнее.

Вспомните моменты, когда вы смотрели на мир, и он ощущался открытым, благожелательным, а любые преграды преодолимыми. Это ощущение внутреннего комфорта и есть чувство защищенности и безопасности. Оно важно для всех, но для детей является необходимой составляющей их развития. Оно передается, например, от мужчины к женщине, от матери к ребенку.

Именно мать влияет на состояние ребенка больше других. До трех лет ее связь с ребенком абсолютна, до шести – значительна, до пубертата – все еще сильна. Ребенок реагирует на любое напряжение в состоянии матери: ее обиды, страхи, неудовлетворенность. Ребенок может даже не знать, что происходит, он просто чувствует – маме плохо – и теряет чувство защищенности и безопасности.

Отношения на уровне бессознательного безошибочны. Сверстники чувствуют состояние друг друга. Ребенка, утратившего чувство защищенности, могут начать обзывать и унижать в школе из-за внешности, других отличий. Или наоборот, он может начать обзывать детей сам. Как ни странно, во всех ракурсах имеет одни и те же причины. Кроме того, школьное насилие – признак , когда без правильного влияния взрослых дети ищут жертву, непохожего на других или слабого ребенка, и объединяются по принципу «все против одного». Так, по-первобытному, сбившись в стаю, они ранжируются, сбрасывают неприязнь на того, кто слабее.

Эти монстры травят моего ребенка!

Часто мы, родители, передаем детям собственное отношение к миру. При этом не проверяем, а насколько оно эффективно для построения отношений. Вернемся, например, к истории с девочкой Лизой.

В компании была еще одна девочка. Самая симпатичная, хорошо одетая. Очень милая, пока один из мальчиков не задел ее, пробегая мимо. Тут же пошли угрозы позвонить маме, которая сейчас «придет и всем задаст, чтоб помнили». Отношение матери к окружающим было очевидно через слова ребенка.

Девочка была настойчива, требовала извинений. И этим не оставила себе шансов. Мальчишки обратили на нее пристальное внимание. И чем больше она им угрожала, тем негативнее становился их настрой против нее.

Понятно недоумение анально-зрительной матери, когда дочка придет домой и спросит – почему меня обзывают в школе? Конечно, мама пойдет ругаться. Она не знает о том, что ее собственные обиды, плохой опыт, страхи заставляют ее воспринимать весь мир враждебным и влияют на дочь.

Ребенок пока не имеет своего взгляда на мир. Он просто берет с наших плеч на свои детские плечи все наши нерешенные проблемы, скрываемые обиды, боль, страхи. Ребенка дразнят в школе? Не стоит оправдывать себя и обвинять других, но и не стоит посыпать голову пеплом. Все поправимо, ведь ваша связь с ребенком никуда не делась.

Пересмотрев собственное состояние, можно кардинально изменить судьбу ребенка. Подтверждено , чьи родители изменили отношение к жизни:

«В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети – это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью. Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной, как я. И что я только не делала (посещения психолога, книги и т. д. и т. п.), но дочь всё с меня «снимала»…

И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери – она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться. И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую – это только начало!!!»

Ребенка обзывают – как помочь? Развить

Развитие свойств ребенка – это вторая составляющая его способности вписаться в коллектив. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что склонности, таланты, желания ребенка – врожденные, нужно лишь их распознать и поддержать.

Сложность в том, что желания и свойства ребенка не всегда совпадают с желаниями и свойствами матери и отца. Родителю это может быть непонятно. Он же моя плоть и кровь! Если родитель пытается переделать врожденные качества ребенка – детское развитие затормозится. И тогда факт, что его обзывают в школе, будет лишь верхушкой айсберга.

К примеру, ребенка обзывают «тормозом». Так случается с детьми, обладающими . Подгоняемый дома кожной мамой, он находится в постоянном стрессе, последствия которого ступор и врожденный для анального вектора страх опозориться. Такой ребенок наверняка боится выходить к доске, ему трудно быстро отвечать на вопросы учителя – вот и попадает под «прицел» одноклассников. Чем больше обзывают ребенка за медлительность, чем больше торопят его учителя и родители, тем сложнее учиться этому золотому в потенциале ребенку, которому природой даны все качества, чтобы стать лучшим учеником.

Или малыша обзывают в школе «очкариком» не столько из-за очков, сколько из-за того, что он не похож на других, в его глазах мелькает страх. Корень его состояний – нет условий для развития свойств . Из-за этого ребенку сложно создавать эмоциональные связи с другими детьми, он всего боится. И как следствие становится «жертвой» для сверстников.

На самом деле, если вовремя заметить эти первые звоночки, разобраться в причинах, то сложную ситуацию можно исправить с точностью до наоборот.

От минуса до плюса один шаг

Не бывает плохих векторов, бывают неразвитые и нереализованные. Для того чтобы дать развиться врожденным свойствам ребенка, благоприятно повлиять на его адаптацию в школе, для начала родителям необходимо о них знать.

Ребенок плачет от каждой мелочи, в школе его обзывают «плаксой» – откуда знать родителям, что это говорит о его огромном эмоциональном потенциале. О том, что он может стать лучшим в вокальной или театральной студии и этим завоевать уважение сверстников?

Ребенок с анальным вектором – это в потенциале лучший друг на всю жизнь. А маленький обладатель способен стать идейным вдохновителем для школы, поднять ее авторитет своими достижениями в учебе, сколотить самую модную музыкальную банду, в конце концов. Все это должны знать родители, чтобы помочь ребенку состояться.

Системно-векторная психология помогает родителям понять, как распознать его сильные стороны и развить их. Она помогает разобраться и в собственном состоянии, самим ощутить уверенность в завтрашнем дне. Ведь мы, родители – то окно, через которое ребенок смотрит во взрослый мир. И пусть это окно никогда не будет зашторено нашими плохими состояниями. Пусть оно будет распахнуто настежь для наших детей, для счастливой жизни!

Если вашего ребенка обзывают в школе, начните с бесплатных онлайн-лекций Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». .

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

И.В. Баграмян, г. Москва

Путь взросления человека довольно тернист. Для ребенка первая школа жизни - это его семья, которая представляет собой целый мир. В семье ребенок учится любить, терпеть, радоваться, сочувствовать и многим другим важным чувствам . В условиях семьи складывается присущий только ей эмоционально-нравственный опыт: убеждения и идеалы, оценки и ценностные ориентации, отношение к окружающим людям и деятельности. Приоритет в воспитании ребенка, принадлежит семье (М.И. Розенова, 2011, 2015) .

Расхламляемся

Много написано о том, как важно уметь отпускать, завершать старое-отжившее. Иначе мол, новое не придет (место занято), и энергии не будет. Почему же мы киваем, читая такие мотивирующие на уборку статьи, но по-прежнему все остается на своих местах? Находим тысячи причин отложить отложенное на выброс. Или вовсе не начинать разборы завалов и кладовок. И уже привычно ругаем себя: «Захламилась совсем, надо взять себя в руки».
Уметь легко и уверенно выбросить ненужные вещи - становится обязательной программой «хорошей хозяйки». И часто - источником еще одного невроза для тех, кто почему-то не может этого сделать. Ведь чем меньше мы делаем «как надо» - и чем лучше умеем слышать себя, тем счастливее живем. И тем правильнее это для нас. А значит, давайте разберемся, так ли необходимо расхламляться лично вам.

Искусство общения с родителями

Родители часто любят поучать своих детей, даже тогда, когда они становятся уже достаточно взрослыми. Они вмешиваются в их личную жизнь, советуют, осуждают… Доходит до того, что дети не хотят видеться с родителями, поскольку надоели их нравоучения.

Что делать?

Принятие недостатков. Дети должны понять, что родителей перевоспитать не удастся, они не изменятся, как бы вам этого не хотелось. Когда вы смиритесь с их недостатками, вам будет проще общаться с ними. Вы просто перестанете ждать иного отношения, чем было прежде.

Как не допустить измен

Когда люди создают семью, никто, за редким исключением, и не думает о том, чтобы заводить отношения на стороне. И все же по статистике семьи чаще всего распадаются именно из-за измен. Примерно половина мужчин и женщин изменяют своим партнерам в рамках законных отношений. Словом, количество верных и неверных людей распределяется 50 на 50.

Прежде чем говорить, как уберечь брак от измен, важно понять

Явление нередкое, но все ситуации строго индивидуальны. В первую очередь необходимо установить причину, по которой это происходит. От этого, в частности, будут зависеть последующие действия и меры. Стоит сразу отметить, что роль родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь ребёнку и направить его, но не решать проблему лично, без его участия. Это очень важный момент, т. к. от него зависит, будет ли ребёнок в дальнейшем справляться с жизненными трудностями или привыкнет к мысли, что это не его задача.

Кроме того, прямое вмешательство родителей может не только не решить, но и усугубить текущую ситуацию, а также спровоцировать возможное её повторение. Пускать всё на самотёк, предоставив школьнику самому разбираться со своей проблемой, тоже не стоит. На взгляд взрослого человека, она может показаться несерьёзной, но необходимо помнить, что степень сложности соразмерна возрасту и для ребёнка это, скорее всего, самый острый и болезненный вопрос на текущий момент.

За что такая напасть?

Это первый вопрос, на который необходимо найти ответ. Есть ли хоть какая-то вина ребёнка или родителей в сложившейся ситуации, можно устранить причину насмешек или нет, стоит ли вообще это делать – решать взрослым. Но реализовать решение придётся школьнику. Причины нападок со стороны сверстников можно разделить на несколько видов.

• Из-за недостатков во внешности: избытка/недостатка веса, высокого или низкого роста, очков, цвета волос, их отсутствия, анатомических дефектов, странностей в одежде и т. д.
• По причине особенностей поведения. К ним относятся заносчивость, боязливость, склонность к сплетням, жалобам, вранью, излишняя эмоциональность, рассеянность и т. д.
• Вследствие неудачного выхода из какой-либо ситуации. Ее пример – неприятное событие, возникшее вопреки воле ребёнка, в результате которого он предстал в смешном или невыгодном свете.
• По причине личного отношения сверстников к ребёнку. Имеется в виду глубокая неприязнь или, напротив, влюблённость, при которых видимая причина насмешек лишь формальность, скрывающая истинный мотив.
• Из-за третьих лиц. Например, друзей или родственников, которые по какой-то причине вызывают негативную реакцию детей.

Это основные причины, по которым, как правило, дети дразнят друг друга. Их устранение не всегда возможно, иногда даже нежелательно. В любом случае причины не главное в данной ситуации. Гораздо важнее способность ребёнка справиться с ней. Решать проблему необходимо комплексно.

Уверенность в себе – фундамент успеха

Самое главное – это правильный психологический настрой ребёнка. Надо дать ему понять, что это неприятность, с которой можно справиться, а не трагедия всей жизни. Ни в коем случае не демонстрировать свой гнев, страх, неуверенность, боль за ребёнка, желание пойти и «покарать немедленно» всех его мучителей, хотя это и вполне естественная реакция любящих родителей.

Дети очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, тем более исходящую от сверстников, в такие моменты они чувствуют неуверенность в себе. Именно её недостаток и требуется восполнить в первую очередь. Ребёнок должен почувствовать, что родители, во-первых, заинтересованы в преодолении возникших неприятностей, относятся к ним серьёзно, но ни секунды не сомневаются, что её удастся решить, и готовы дать конкретные советы.

Вообще, уверенность в себе – ключ ко многим успехам в жизни, поэтому её стоит воспитывать в детях сразу, следя, однако, чтобы она не переросла в излишнюю самоуверенность. Уверенный в себе ребёнок крайне редко подвергается травле, его не воспринимают в качестве жертвы, стараются избегать конфликтов с ним, чтобы самим не превратиться в объект насмешек. Для того чтобы воспитать в нём это качество, достаточно следовать нескольким простым правилам.

Во-первых, никогда не осуждать самого ребёнка, а порицать только негативные его действия и поступки . Избегать выражения «ты плохой», а говорить «ты поступил плохо». Ребёнок подсознательно чувствует, что только у хорошего человека есть выбор, как поступить – хорошо или плохо, у плохого этого выбора нет. Очень опасно повторять ему, что он злой, глупый, некрасивый и т. п. Рано или поздно он поверит и привыкнет к этому, станет вести себя соответственно.

Во-вторых, никогда не забывать хвалить ребёнка за успехи и достижения, выражать своё одобрение, когда он поступает правильно . Полезно также проявлять гордость за достигнутый им результат работы, демонстрировать при случае родственникам и друзьям, например, рисунки, поделки, сообщать об успехах в обучении музыке, о новых прочитанных книгах и т. д. Для ребёнка это признание так же необходимо, как заработная плата для взрослых. Радость родителей – лучшее поощрение для детей.

В-третьих, не следует смеяться над ребёнком . Над его шутками, над забавной ситуацией, вместе – да, но не над ним. Он должен быть уверен, что родители всегда на его стороне. До определённого возраста ребёнок считает отношение отца и матери к происходящему единственным критерием его оценки.

Перечисленные выше правила относятся к проблеме с точки зрения длительной перспективы. Что же касается немедленной реакции на уже сложившуюся ситуацию, при которой школьник подвергся насмешкам других детей, то тут потребуется обстоятельный анализ с приведением логических доводов, способствующих укреплению пошатнувшейся уверенности в себе. Итак, возвращаемся к вопросу о причинах травли.

Устранение причин – стоит ли это делать

Если проблема кроется во внешности, то устранять её не имеет смысла, даже если это возможно. Исключением является, пожалуй, подход к одежде ребёнка. Необходимо объективно оценить его внешний вид, может быть, стоит внести некоторые коррективы с учётом предпочтений детей его возраста. Поинтересоваться у него, что бы он хотел носить сам, понаблюдать, как одеты другие дети, подобрать одежду, в которой ему будет комфортно.

С лишним весом стоит бороться с точки зрения общей пользы для ребёнка, его здоровья, желания ощущать себя красивым. Однако это может занять много времени. При этом желательно внушить ребёнку, что сам по себе лишний вес не является препятствием к достижению успеха, это лишь временное обстоятельство, с которым можно справиться. Уместно при этом привести примеры очень успешных, талантливых людей, для которых это вовсе не проблема.

Сверстнику же, который дразнит ребёнка за лишний вес, можно ответить по принципу «я-то смогу похудеть, а ты сумеешь научиться рисовать, как я?». Лучше удержать школьника от соблазна ответить взаимным оскорблением или насмешкой, это только подольёт масла в огонь. Можно ответить фразой «у всех есть недостатки, просто я слишком хорошо воспитан, чтобы указывать на твои».

Как бы ни было сложно, но ребёнок должен научиться не показывать, что насмешки его уязвляют и ранят , т. к. именно этого и добиваются обидчики. Если они не достигнут результата, скорее всего, оставят свои бесплодные усилия. Например, на фразу «у тебя длинный нос», можно ответить «и что дальше?», выразив при этом удивление, как будто дразнящий совершил что-то неестественное, тут же переключившись на другие дела и разговоры. Если же он будет продолжать дразнить ребёнка, можно, отвлекшись от своих дел, с подчёркнутой озабоченностью спросить: «У тебя всё в порядке? Ты как себя чувствуешь?». Если реагировать на нападки без злобы, с удивлением и равнодушием, обидчик почувствует себя неловко и отстанет.

В случае, когда причиной насмешек стали особенности поведения, необходимо проанализировать всё очень тщательно. Если поведение неправильное, надо это объяснить ребёнку, помочь ему исправить недостаток. Например, сдерживать гнев, слёзы, иные эмоции. При необходимости обратиться за помощью к психологу. Помочь ребёнку избавиться от желания сплетничать, ябедничать, вредничать и т. д., в зависимости от ситуации.

Бывает, что причиной нападок становится, напротив, положительное поведение, например подчёркнутая вежливость, стремление защищать слабых, щедрость и бескорыстность, ассоциирующаяся у некоторых с глупостью. Тут необходимо отстаивать свою правоту, ни в коем случае не уступать обидчикам. Объяснить ребёнку, что такие качества характера – редкость, чтобы воспитать их в себе необходимо иметь силу воли, доброту, принципиальность, мудрость. Следовательно, он обладает такими качествами, надо ценить это. А дразнят, потому что завидуют, что не могут так.

Неприятную ситуацию, в которой ребёнок оказался случайно, став объектом насмешек, лучше забыть. По возможности посмеяться над ней вместе со всеми. На подтрунивания не обращать внимания или отвечать по принципу «и не говорите, сам удивляюсь, как так вышло». Жизнь детей обычно очень насыщенна, и такие обстоятельства скоро забываются, если на них правильно реагировать.

Когда за насмешками скрывается симпатия, всё можно повернуть в положительную сторону. Мальчик или девочка, стараясь скрыть свою заинтересованность, начинают дразнить объект своих пристрастий. Они не могут выразить свои чувства и куда более уязвимы, чем тот, на кого они нападают. Лучше постараться подружиться с ними, оказать какую-то мелкую помощь, спросить совета и т. д. Скорее всего, обидчик превратится в друга или, во всяком случае, у него пропадёт необходимость привлекать к себе внимание таким способом.

Надо при этом объяснить ребёнку по мере сил всю деликатность ситуации. Попросить его проявить великодушие, не задеть и не ранить обидчика, как бы странно для него это ни звучало. Не допускать грубости, ведь, как известно, от любви до ненависти…

Травля ребёнка из-за третьих лиц наиболее болезненна. В первую очередь потому, что его вины тут нет, исправить он ничего не может. Именно это и надо ему объяснить. Сказать также, что от родственников и друзей отрекаться нельзя, даже если они совершили ошибку или кому-то не нравятся. В данном случае выход из ситуации будет зависеть от личных качеств ребёнка, его характера и деликатной помощи взрослых. Можно принять меры по предупреждению подобных негативных явлений, при которых ребёнок подвергается травле, унижениям или игнорированию, становясь изгоем в обществе сверстников.

Способы профилактики нежелательных ситуаций

Самое лучшее и безотказное средство уберечь ребёнка от возможных нападок со стороны сверстников, а также помочь ему социализироваться, обзавестись друзьями и снискать признание окружающих – это сделать его в чём-то успешным. Все без исключения дети имеют способности к чему-либо. Если на первый взгляд кажется, что у него нет интереса ни к чему или отсутствуют таланты, то это вовсе не означает, что так оно и есть.

Существуют специальные техники в практической психологии, позволяющие определить, в какой области расположены интересы ребёнка (и не только), в каком направлении следует приложить усилия, чтобы добиться результата. Если самостоятельно определить эту область затруднительно, стоит обратиться за помощью к психологу, поставив перед ним конкретную задачу. Когда дети добиваются успеха в чём-то, они обретают уверенность в себе, могут находить единомышленников, пользуются уважением окружающих.

Часто родители предпочитают отдавать детей в спортивные секции, обучать единоборствам и т. д. Существует мнение, что это не лучший способ реагирования, если речь идёт о защите ребёнка в коллективе сверстников, т. к. провоцирует его на агрессию и силовой метод решения проблем. Однако это не совсем верно.

Во-первых, проявлять агрессию можно и без специальных навыков в боевых искусствах, а при правильном воспитании такой проблемы не возникнет ни при каких обстоятельствах. Во-вторых, спорт не только развивает детей физически, но и дисциплинирует их, укрепляет здоровье. Кроме того, если возникнет необходимость защищать себя или кого-то, у ребёнка будет возможность выбирать – применять силу или нет. Наличие выбора всегда плюс, от родителей зависит, будет ли он сделан правильно.

Фото:David Castillo Dominici, FreeDigitalPhotos.net

Это сигнал того, что взрослые пустили процесс на самотек. Ужасающих масштабов достигло насилие в школе - что делать родителям, если ребенка обзывают? Вдумчиво помочь ему найти свое место в кругу других детей. А как?

До пубертата (примерно 16 лет) дети развиваются, их свойства только нарабатываются. Они пробуют их использовать, но выходит поначалу не очень. Детский коллектив - это дикие зверьки, готовые сгрызть друг друга ради сохранения себя.

«Не дикими» их призваны сделать взрослые. Без нас они могут организоваться только по принципу первобытной стаи, объединяясь против жертвы. Это наша работа - показать им, как выстраиваются благополучные связи между людьми. А мы что показываем?

- Надо уметь давать сдачу! Бей в нос, так сразу противник потеряет контроль над ситуацией! Обзови в ответ, найди самый очевидный недостаток обидчика, чтобы одноклассники подхватили и переключили внимание с тебя на толстого очкарика!

Мы учим детей защищаться нападением от «волчьего» окружения, а потом сетуем, что выросли бесчувственные эгоисты.

Мама, почему меня обзывают в школе? Причины проблемы

В детском коллективе никто не хочет выделяться. Как более слабые животные прячутся от хищников, сливаясь окраской с окружающей средой, так и ребенок стремится быть незаметным. Выделился - «съели». Ребенка обзывают потому, что он другой.

Если ребенка обижают в школе - поводом может послужить:

• Нежный мальчик
  Все нормальные мальчики бегают, дерутся, толкаются. Лишь один - «хлюпик» с большущими глазами - даже на жучка не может поднять руку. Чувствительный, слезливый мальчик с кожно-зрительной связкой векторов часто становится жертвой обзывательств в школе.

• Белая ворона
  Ребенок со звуковым вектором - тихоня, он редко аккумулирует на себе неприязнь детского коллектива, но может стать жертвой орального клоуна.

• Фейсконтроль
  Внешние отличия от среднестатистического ребенка: полнота, худоба, рост, проблемы со здоровьем. Из-за нестандартной внешности одноклассники безжалостно обзывают ребенка жирным, очкариком, дылдой. Иногда сам учитель не обзывает напрямую, но язвительным комментарием вроде: «Голову дома забыл?!» - вешает на ребенка клеймо «тупого». Дети такой посыл мгновенно подхватывают.

С другой стороны, если ребенок вписывается в коллектив и у него есть достаточная эмоциональная связь с другими, то ему хорошо, если контакта нет - он страдает. То есть ребенка не будут обзывать и обижать, несмотря на его внешние или внутренние отличия от других детей, если психологически он является частью коллектива.

Так как сделать ребенка нужным звеном в цепи детского взаимодействия и подготовить к дальнейшей успешной социализации?

Ребенка обзывают в школе - что делать?

Что может сделать мама, когда ребенка обзывают и мучают в школе?

1. Обеспечить ребенку чувство безопасности и защищенности

Ребенок рождается беспомощным, мама является для него гарантом выживания. Жизненные ресурсы от мамы не ограничиваются кормлением. Психологическое состояние ребенка почти на 100% зависит от мамы.

До пубертата мама является почвой, на которой взращивается цветок ребенка. Чем она его питает - в то и вырастает цветочек, так себя и ощущает в саду других людей. Мама тревожится, подавлена - это передается ребенку и ведет к утрате чувства защищенности, негативно сказываясь на его поведении и способности к адаптации во внешней среде. Это делает ребенка слабым звеном и мгновенно распознается в коллективе.

Если ребенок получает от мамы базовое ощущение своей нужности, важности, защищенности, внешние ветра и сорняки будут ему нипочем.

Это значит, что, когда состояние мамы приходит в равновесие, меняется и состояние, поведение ребенка, и отношение к нему окружающих.

«В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети - это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью. Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной, как я. И что я только не делала (посещения психолога, книги и т.д. и т.п.), но дочь все с меня «снимала».
И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться.) И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую - это только начало!!!»

Галина Д., педагог-психолог

С ребенком необходимо говорить не только об уроках и обедах, но и о его чувствах, мыслях, мечтах, сомнениях, вопросах, стремлениях.

Первый совет маме, если ребенка обзывают в школе, - поговорить с ним, а вернее - выслушать. Никуда не спеша, не отвлекаясь на телефон, работу, подруг, суп. Дайте ребенку ощутить, что он - ваше все.

Ребенок уже закрылся в защитную скорлупку от вас? Попробуйте постепенно открываться ему сами. Фальшивую мишуру он мгновенно распознает и еще больше отдалится. Поделитесь с ним своими настоящими чувствами и переживаниями, воспоминаниями о школе и одноклассниках. Так постепенно будет восстанавливаться ваша эмоциональная связь. Постарайтесь сохранять самообладание.

Доверяя маме, ребенок научается доверять миру. И выходит в социум с бессознательной установкой не защищаться, а взаимодействовать.

2. Развивать ребенка согласно его природным свойствам

Кактусу хорошо в пустыне, а орхидее - во влажных тропических лесах. Так и каждому ребенку нужны свои условия для развития в зависимости от его векторального набора , то есть особенностей психики. Эти условия создаются или не создаются родителями дома. Если он сам чувствует себя некомфортно и неуверенно, то вполне может оказаться в ситуации жертвы, которую обзывают в школе.

Так, воспитывать из кожно-зрительного мальчика брутального зверя, учить постоять за себя кулаком - значит обрекать его на несчастную жизнь. У такого мальчика нужно прежде всего развивать чувственность:

• разрешать плакать;
• развивать сострадание к другим: сначала через чтение правильных сказок, потом - реальными поступками; (Например, Алексей Кортнев, занимаясь помощью брошенным детям, и своих детей приучает к волонтерству. Дети растут с пониманием, что кто-то нуждается в их сопереживании и помощи.)
• научить играть на гитаре и петь - этот навык поможет кожно-зрительному ребенку сократить неприязнь к себе и занять свою природную нишу в коллективе; (Маленький Дима Билан с раннего детства заслужил себе уважение, выкладываясь на школьных концертах, а ведь мог стать мальчиком для битья, не будь рядом мудрой мамы и педагогов.)
• театральный кружок поможет проявлять чувственность, оставаясь мальчиком, маленьким мужчиной,а не «плаксой, как девчонка».

Полезные советы о воспитании детей можно найти в статье - Наши дети и их будущее: как вырастить счастливца .

3. Помочь ребенку социализироваться

Когда ребенок получает развитие согласно своим природным свойствам, он испытывает внутренний комфорт и гораздо легче встраивается в детский коллектив, над таким ребенком уже не будут издеваться в школе. Понимая особенности и устремления своего ребенка, вы сможете направить его в деятельность туда, где он сможет ощутить себя на своем месте и будет принят. Это может быть школьный театральный кружок или участие в олимпиадах, создание стенгазеты, доклад или выступление. Помогите ему включиться в жизнь школы, дайте ему возможность реализовать себя, если не в классе, то в другом школьном коллективе, и он почувствует себя увереннее, и отношение к нему других детей изменится к лучшему.

Как помочь ребенку быть нужным?

Учить ребенка с раздражением отгораживаться от всех «врагов» или стимулировать его решать проблему сообща? Обрекать сына и дочку на несчастное одиночество с детства или подтолкнуть искать пути выхода во взаимодействии? Траекторию развития задают родители.

Порой самим взрослым сначала нужно поработать над умениями строить связи с другими людьми. Многие проблемы детей исчезают, когда родители проходят тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Есть контакт

Получая чувство безопасности и защищенности и правильные ориентиры дома, малыш выходит в коллектив не как комочек напряжения, а как заинтересованный в других человечек. Такой внутренний стержень дает ребенку силы на реализацию своих врожденных свойств, на взаимодействие. Это вписывает растущего человека в коллектив наиболее естественно.

В Украине. И 36% из них не рассказывают об этом ни учителю, ни родителям. Дети переживают буллинг молча, потому что не верят, что взрослые могут чем-то помочь им в этой ситуации.

А вы знаете, как реагировать, если узнаете, что вашего ребенка обзывают в школе? Что посоветовать, чтобы он мог выйти из конфликта с достоинством?

Советы: «Не обращай внимания», или «Дай сдачи» — не в счет. Жертве буллинга трудно не обращать внимания на то, что причиняет боль и унижения. И дать отпор не каждому ребенку под силу.

В статье мы писали о зарубежном опыте борьбы с издевательствами в школе. Эти советы больше подходят ученикам средней и старшей школы.

Младшим школьникам сложнее справиться с психологическим насилием в школе. В силу возраста им трудно определить мотивы агрессора и проявить выдержку. Поэтому и советы, что делать если обзывают в школе, должны быть немного в другом ключе.

В своей книге с советами для детей «Что делать, если…» посвятила школьному буллингу отдельную главу. В ней просто и доступно рассказывается, почему некоторым детям так хочется обижать других, какие дети становятся жертвой буллинга, и как реагировать на агрессию и обзывательства.

Кто и почему становится агрессором и издевается над ровесниками

Объясните ребенку, что причина издевательств вовсе не в нем, а в характере тех, кто его обижает.

В любом коллективе находятся люди, которые получают удовольствие, когда заставляют других страдать. Они могут делать это по разным причинам.

Возможно, потому что сами переносили много обид, и теперь выливают свою боль на других. Возможно, они в глубине души не уверены в себе, и, чтобы окружающие не видели их слабости, стараются подавить кого-то и обрести превосходство.

Такие люди не проявляют агрессию, если окружающие дают им отпор. Если за их жертву есть кому заступиться. Но, если дружеских отношений нет, и в классе каждый сам за себя, агрессор очень быстро выбирает себе жертву.

То есть, первый секрет борьбы с издевательствами в школе — найти друзей, которые будут рядом, когда обидчик решит поупражняться в остроумии. Вдвоем или втроем проще дать ему отпор, чем в одиночку.

Кого чаще всего обзывают в школе

Если жертву школьных издевательств спросить, почему именно его стали обзывать в школе, он, скорее всего будет искать причину именно в себе.

Нестандартный рост или вес, цвет волос, очки, «цепляющая» фамилия — агрессор может что угодно сделать основой для буллинга. И жертва начинает думать, что причина, действительно, в нем.

Такой образ мыслей только закрепляет позицию жертвы, поэтому важно объяснить ребенку, что это не так.

Спросите у ребенка: действительно ли он считает, что чья-то внешность, или физические качества дают повод унижать и оскорблять этого человека?

Объясните, что агрессор цепляется к тому, кто эмоционально реагирует на его издевки. Именно эта реакция — то, чего он добивается своими обзываниями. Нет реакции - нет издевок.

Людмила Петрановская пишет:

«Это похоже на одну злую игру, в которую иногда любят играть дети. Отнимут у кого-нибудь шапку или другую вещь - и кидают друг другу по кругу. А бедняга мечется между ними, пытается отобрать, просит, злится, но всегда не успевает. Шапку кидают дальше, и всем очень смешно. Кроме того, чья шапка.

Что можно посоветовать? Пойти в секцию баскетбола и научиться ловить шапки на лету? Так себе совет. Потому что дело не в том, хорошо или плохо он ловит. Дело в том, что он ЛОВИТ. То есть соглашается играть в плохую игру.

Ведь играют на самом деле не в шапку. Играют - в него. Все удовольствие игры - в его слезах, гневе, беспомощных прыжках. И чем больше жертва старается отобрать шапку, тем больше удовольствие обидчиков.

Поэтому самое разумное в такой ситуации - НЕ ИГРАТЬ. Развернуться и уйти. Даже если вещь очень нужная. Кстати, когда жертва уходит, обидчики часто сразу теряют интерес и бросают вещь, а то и отдают прямо в руки - ведь она им не нужна на самом деле.

Если вещь была ценная и тебе ее не вернули, скажи об этом родителям - это их деньги были потрачены на покупку, и они имеют право требовать их вернуть».

Подскажите ребенку правильную установку поведения

Не терять голову, когда тебя обзывают, действительно, трудно. Подскажите ребенку способ, как легче держать себя в руках, и не выдать обидчику реакцию, которой он добивается.

Главное: держать в уме мысль, что все эти обидные слова никак не относятся к личности ребенка. Зато говорят, что у обидчика есть много проблем в жизни.

Если в ответ на обидные слова ребенок начнет спорить, отвечать такими же обзывательствами, плакать, угрожать или бросаться в драку — все это не поможет.

Что поможет — держать в уме мысль, что от чьих-то злых слов сам ребенок не становится хуже, не превращается в того, кем его дразнят. От слов вообще ничего не происходит.

Чтобы легче было сохранять выдержку, можно попробовать представить ситуацию, как кино. Представить, что ребенок смотрит со стороны, восхищается выдержкой главного героя (себя), и удивляется глупости и дурацкому поведению его обидчика.

Представив ситуацию со стороны, ребенок переносит фокус внимания (это не со мной происходит), и может не принимать нападки близко к сердцу.

Людмила Петрановская пишет:

• Зевнуть («Скучно-то как...»)
• Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»)
• Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится говорить так»)
• Дать разрешение («Обзывайтесь на здоровье»)
• Все перевернуть («А вы еще можете?»)

Поначалу обидчики могут разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если продолжать сохранять спокойствие, им быстро надоест. Потому что они будут похожи на мосек, которые лают на спокойного-спокойного слона.

Настоящих обидчиков, тех, кто все затевает, мало. Один-два на весь класс. Остальные ребята присоединяются к ним, не подумав.
Им просто сначала кажется, что это очень весело - показывать на кого-то пальцем, повторять обидные слова и смеяться.

Пока ты жертва, они думают, что именно так и нужно с тобой обращаться. Но если ты будешь вести себя правильно, они почувствуют себя неловко. Возможно, им даже станет стыдно. А кто-то из них, очень может быть, зауважает тебя и захочет с тобой дружить».