лБЛ-ФП ОПЮША ХУМЩЫБМ, ЮФП ЦЕОБ У ЛЕН-ФП ПВЭБЕФУС РП ФЕМЕЖПОХ, ОБ ХФТП ЬФПЗП ОПНЕТБ Ч ЕЕ ЪЧПОЛБИ ОЕ ВЩМП. рТПВЙМ ФЕМЕЖПОЮЙЛ Й ПЛБЪБМПУФШ ЮФП ХЦЕ ПЛПМП 1,5 МЕФ ПОБ ПВЭБЕФУС У ЛБЛЙН-ФП РБТЕОШЛПН НПМПЦЕ ЕЕ ОБ 6 МЕФ. уРТБЫЙЧБА ЛФП ФБЛПК, ЛБЛ ЪПЧХФ, ЮФП ЪБ ПФОПЫЕОЙС - Ч ПФЧЕФ ПДОП ЧТБОШЕ...Й ХЧЕТЕОЙС ЮФП ОЙЮЕЗП ОЕ ВЩМП, ЮФП ЬФП ЧУЕЗП-МЙЫШ УМХЮБКОЩЕ ЪЧПОЛЙ Й унуЛЙ, ЙНС ОЕ ЗПЧПТЙФ, ЗДЕ ЦЙЧЕФ ФПЦЕ... тБУЛПРБМ ЧУЕ УБН, ОБЫЕМ ЕЗП (ВЙФШ ОЕ УФБМ), УРТБЫЙЧБА ЮФП ЪБ ДЕМБ, Й ЗПЧПТА ОЕ ЧТЙ - С ХЦЕ РПЮФЙ ЧУЕ ЪОБА. (л ФПНХ ЧТЕНЕОЙ ЬФП РТБЛФЙЮЕУЛЙ ФБЛ Й ВЩМП) тБУУЛБЪБМ ПО НОЕ ЗДЕ РПЪОБЛПНЙМЙУШ, ЮФП ЬФП ЧУЕЗП-МЙЫШ РТПУФПЕ ПВЭЕОЙЕ, ОХ ЧУФТЕЮБМЙУШ ФЙРБ ОЕУЛПМШЛП ТБЪ, РБТХ ТБЪ ПОБ Л ОЕНХ ДПНПК ЪБИПДЙМБ У РПДТХЗПК...Й ЧУЕ. б ЙЪ ЦЕОЩ ЧУА ЬФХ ЙОЖПТНБГЙА РТЙИПДЙМПУШ ЧЩДБЧМЙЧБФШ РП ЛБРМЕ, ИПФС РТПУЙМ ТБУУЛБЦЙ ЧУЕ ЛБЛ ЕУФШ ОБЮЙУФПФХ - С ОЕ ЪЧЕТШ РПРТПВХА РПОСФШ, НПЦЕФ ЗПЧПТА ЧП НОЕ ЮФП ОЕ ХУФТБЙЧБМП...Ч ПФЧЕФ - ФЩ НЕОС РПМОПУФША ХУФТБЙЧБЕЫШ, ДБЧБК ЧУА ЬФХ ЙУФПТЙА ЪБВХДЕН, ОЙЮЕЗП ОЕ УРТБЫЙЧБК, Б ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ НОЕ УПЧУЕН ОЕ ДПТПЗ Й С У ОЙН ВПМШЫЕ ОЕ ПВЭБАУШ... оБЮЙОБА ТБЪЗПЧПТЩ ОБ ЬФХ ФЕНХ, Х ОЕЕ ЙУФЕТЙЛБЙ ПРСФШ ЪБНЩЛБЕФУС. юфп ДЕМБФШ??? РПЧЕТЙФШ Й РТПУФЙФШ...ОП 1.5 ЗПДБ ЬФП РП НПЕНХ УТПЛ РТПФЙЧ ЛПФПТПЗП ОБЧТСД МЙ ХУФПЙФ ИПФШ ПДОБ ДЕЧХЫЛБ...ЙМЙ РПТЧБФШ ПФОПЫЕОЙС, Ф.Л. НЕОС ПВНБОЩЧБМЙ Й ВХДХФ ПВНБОЩЧБФШ ДБМШЫЕ...лБЛ ТБЪПВТБФШУС Ч ЬФПК РТПВМЕНЕ, ЮФПВЩ ОЕ ХВЙФШ ПФОПЫЕОЙС Б ЧПЪТПДЙФШ ЙИ...
пФЧЕФЙФШ
| чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ 01 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ |
чБЫБ ЦЕОБ ХУРЕМБ ОЕРМПИП ЙЪХЮЙФШ чБЫ ИБТБЛФЕТ.
чЩ ОЕ ПВЙЦБКФЕУШ (ВПЦЕ, ЛПНХ С ЬФП РЙЫХ?), ОП ТБЪЧЕ чЩ УБНЙ УЮЙФБЕФЕ ОПТНБМШОЩН ФБЛПК ТПД ДЕСФЕМШОПУФЙ: "ХУМЩЫБМ, ЮФП ЦЕОБ У ЛЕН-ФП ПВЭБЕФУС РП ФЕМЕЖПОХ" => "ОБ ХФТП ЬФПЗП ОПНЕТБ Ч ЕЕ ЪЧПОЛБИ ОЕ ВЩМП" => "рТПВЙМ ФЕМЕЖПОЮЙЛ" => "тБУЛПРБМ ЧУЕ УБН" (ИПТПЫП, "ВЙФШ ОЕ УФБМ") => "ЙЪ ЦЕОЩ ЧУА ЬФХ ЙОЖПТНБГЙА РТЙИПДЙМПУШ ЧЩДБЧМЙЧБФШ РП ЛБРМЕ"... Б ЙЗПМЛЙ РПД ОПЗФЙ ОЕ РТПВПЧБМЙ? б ЧЕДШ РПНПЗБЕФ, УБН ЮЙФБМ Ч ЛОЙЦЛБИ РТП РБТФЙЪБОПЧ Й ЗЕУФБРПЧ. дБЦЕ НОПЗЙЕ НХЦЙЛЙ ОБ ЬФПН МПНБМЙУШ.
ДБЧБКФЕ ФТЕЪЧП.
чБЫБ ЦЕОБ МАВЕЪОЙЮБЕФ РП ФЕМЕЖПОХ У ЛЕН-ФП. оХ, УРЕТЧБ ВЩ УРТПУЙФШ, ЮФП, НПМ, ЬФП ЪБ ТпНБО Й ЮЕЗП НОЕ, НХЦХ, ПФ ЬФПЗП РТЙЛМАЮЕОЙС ПЦЙДБФШ: УБНП ЧУЈ ТБУУПУЈФУС, ЙМЙ РПТБ ЫНПФЛЙ ДЕМЙФШ?
йЪ чБЫЕЗП ТБУУЛБЪБ РПОСФОП, ЮФП ЬФПФ ЖМЙТФ У АОЩН РБТЕОШЛПН чБН ОЙЮЕН ОЕ ХЗТПЦБЕФ. оХ, Й РХУФШ ЕЈ ВБМХЕФУС. пОБ ЕНХ УМПЧБ ЗПЧПТЙФ, ОП УРЙФ-ФП ПОБ У чбнй! дЕФЙ ЕУФШ? чБЫЙ ПОЙ? дЕОШЗЙ ПОБ ЙЪ ДПНХ ОЕ ФБУЛБЕФ ОБ УПДЕТЦБОЙЕ ЬФПЗП РБГБОБ? б ЮЕЗП ЦЕ чЩ УХЕФЙФЕУШ? йМЙ Ч УЕВЕ ОЕ ХЧЕТЕОЩ? фБЛ ЬФП ОЕ Л ЦЕОЕ РТЕФЕОЪЙЙ.
уБНЩК ЧЕТОЩК УРПУПВ ЪБУФБЧЙФШ ЦЕОЭЙОХ ЧПЪОЕОБЧЙДЕФШ УЕВС - ЬФП ЙЪЧПДЙФШ ЕЈ НЕМПЮОЩНЙ РПДПЪТЕОЙСНЙ. юЕЗП ОЕ ЦЕМБА ОЙ чБН, ОЙ ПУПВЕООП чБЫЕК УХРТХЗЕ.
чПФ ФБЛПК УМХЮБК ЙЪ ОБЫЕК ЗЕПМПЗЙЮЕУЛПК ЦЙЪОЙ.
тЕЧОЙЧЕГ РТЕДРПМБЗБМ ЙЪНЕОХ. оП НЩ Ц ОЕ РТПУФП ФБЛ, Б - ЗЕПМПЗЙ. х ОБУ РТЙВПТ ЕУФШ, ыбзпнет ОБЪЩЧБЕФУС. уХОЕЫШ Ч ЛБТНБО Й ЫБЗБЕЫШ. б Ч РТЙВПТЕ НБСФОЙЛ ПФ УПФТСУЕОЙС НПФЩМСЕФУС, ГЕРМСЕФ ЪБ БОЛЕТ Й ОБ ГЙЖЕТВМБФЕ УФТЕМПЮЛБ ТЕЪЧП ФБЛ УЛБЮЕФ Ч ФБЛФ ЫБЗБН. й РП РТЙВПТХ ЧЙДОП, УЛПМШЛП ФЩ РТПЫБЗБМ. хДПВОП.
чПФ Ч ОБЫЕН пФЕММЕ ЙОЦЕОЕТОБС НЩУМС Й ЧЪЩЗТБМБ. пО ЬФПФ ЫБЗПНЕТ РТЙГЕРЙМ УОЙЪХ Л УХРТХЦЕУЛПНХ МПЦХ... НЩУМШ РПОСФОБ, ОБДЕАУШ?
й ХЕИБМ ПО ЧП РПМЕЧЩЕ ТБВПФЩ, РТЕДЧЛХЫБС ЛБЛ УХОЕФ ЦЕОЕ Ч ОБЗМЩЕ ЕЈ ЗМБЪБ ФЕИОЙЮЕУЛЙ ОЕПРТПЧЕЦЙНХА ХМЙЛХ.
оП.
фП МЙ ДТХЪШСН РТПВПМФБМУС, ФП МЙ ЦЕОБ ЗЕОЕТБМШОПК ХВПТЛПК ЧОЕЪБРОП ПЪБВПФЙМБУШ - ФПМШЛП НЕИБОЙЪН ВЩМ ЕА ОЕ ФПМШЛП ПВОБТХЦЕО, ОП Й ГЕМШ ЕЗП ТБЪЗБДБОБ.
мЙЫОЕ ТБУУЛБЪЩЧБФШ, ЮФП ЧЩФЧПТСМЙ ЙИ НБМПМЕФОЙЕ ПФРТЩУЛЙ ОБ ЬФПК ЛТПЧБФЙ ЧЕУШ НЕУСГ, УЛПМШЛП ПОЙ ОБ ЛТПЧБФШ УЧПЙИ ДТХЪЕК РЕТЕЧПДЙМЙ, ЛБЛ ВБФХФЙМЙ ОБ ОЕК ДП РПЪДОЕК ОПЮЙ. ъБИПДЙМЙ Л ОЕК Й ЗПУФЙ (Б ЬЛУРЕДЙГЙС - ЬФП ФБЛБС ПВЭЙОБ, ЗДЕ П ФЕВЕ РПТПК ЪОБАФ ВПМШЫЕ, ЮЕН ФЩ УБН ЪОБЕЫШ). й ЗПУФЙ ДПВБЧМСМЙ.
нХЦ, ЛПОЕЮОП, ЙЪ ПФМХЮЛЙ ЧЕТОХМУС. й, РТЙДХТПЛ, ОЕ ХФЕТРЕМ, РПМЕЪ ЪБ "ХМЙЛПК".
пО ФБЛХА УЕЛУХБМШОХА БЛФЙЧОПУФШ УЧПЕК ЦЕОЩ Й Ч ЫЙЪПЙДОПН ВТЕДХ ОЕ РПДПЪТЕЧБМ. ъБФЕС У ДПЛБЪБФЕМШУФЧПН УХРТХЦЕУЛПК ОЕЧЕТОПУФЙ У ЗТПНЛЙН РХЛПН РТПЧБМЙМБУШ. оП УБНБС ЙОФЕТЕУОБС ЦЙЪОШ Х ОЕЗП ОБЮБМБУШ ФПМШЛП ОБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ, ЛПЗДБ ЧУС ЬЛУРЕДЙГЙС УФБМБ ЙОФЕТЕУПЧБФШУС ТБЪОЩНЙ ЧЕЭБНЙ. лФП УРТБЫЙЧБМ, ЙУРТБЧЕО МЙ ЕЗП ЫБЗПНЕТ, ЛФП ЙОФЕТЕУЧБМУС ЛПОЛТЕФОПК УХННПК ЫБЗПЖТЙЛГЙК, Б ЛФП Й РТСНП РТПУЙМ ПДПМЦЙФШ ЕНХ ОБ РБТХ ОЕДЕМШ ЬФПФ ЮХДП-РТЙВПТ. иПФС, ЛБЛ НОЕ ЛБЦЕФУС, МАВПК НПЗ ЕЗП ОБ УЛМБДЕ РПМХЮЙФШ.
===============================================================
о-ДБ.
рТПУФЙФЕ, ПФЧМЈЛУС.
с П ФПН, ЮФП ЙЪ ОЕДПЧЕОТЙС ЮБУФП ТПЦДБЕФУС РПДПЪТЙФЕМШОПУФШ, Б ЙЪ РПДПЪТЙФЕМШОПУФЙ - НБОЙС. й ФПЗДБ ПФ УНЕЫОПЗП ДП ЗТХУФОПЗП ДБЦЕ ЫБЗБ ОЕ ВХДЕФ. чЕДШ РТБЧДБ ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЕУФШ ЙУФЙОБ, Б Ч ФПН, ЮФП МЙЮОП чЩ ЙУФЙОПК УЮЙФБЕФЕ. й ЕУМЙ чБН ЛБЦЕФУС
, ЮФП ЧЩ РТПЦЙМЙ ЦЙЪОШ УП ЫМАИПК - ЮФП ЦЕ, ЬФП чБЫБ РТПВМЕНБ, Б ОЕ чБЫЕК ЦЕОЩ. иПФС ЦЙЪОШ РПМПНБФШ чЩ ЕК ЧРПМОЕ НПЦЕФЕ.
оЕ ЙЪЧПДЙФЕ ЦЕОХ ДПРТПУБНЙ. йМЙ чЩ ЕК ДПЧЕТСЕФЕ, ЙМЙ С чБН УПЮХЧУФЧХА.
чПЪЧТБЭБСУШ Л ОБЮБМХ: ВПЦЕ, ЛПНХ
С ЬФП РЙЫХ????
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| зб-зб-зб! (РТП ЫБЗПНЕТ;)) +++ — Maldevar |
|
| [РЕТУПОБМШОЩК ЛПННЕОФБТЙК] | |
| бЧФПТХ РЕТУПОБМЛЙ: б РТП ЧЕУ - ЬФП чЩ ВХЛЧБМШОП ЙМЙ ЖЙЗХТБМШОП? б ЧБЭЕ - ТБИНБФ. эБЪЪ РПМЕЪХ ЪОБЛПНЙФШУС. — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ |
|
| нфу - МАДЙ ЗПЧПТСФ, жув - НЩ ЪБРЙУЩЧБЕН. ьФП С Л ТПДХ РТПЖЕУУЙЙ:))) — vikka | |
| vikka: БЗБ... "Й ЧПФ ФПЗДБ ЗПУВЕЪПРБУОПУФШ РТЙРПНОЙФ ОБЫЙ ЙНЕОБ"... (У) — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ |
|
| ++! — Severina | |
| йУФПТЙС РТЙЛПМШОБС Й РПХЮЙФЕМШОБС. тЕУРЕЛФ! — Enot |
| vikka 01 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ |
чПВЭЕН, ОЕ ПФЧЕФ, Б ЙУФПТЙС ЙЪ ЦЙЪОЙ.
нОЕ ЪБ ОЕЕ УФЩДОП:)
лПЗДБ НХЦЮЙОБ ЧУЕК НПЕК ЦЙЪОЙ УЧБМЙМУС НОЕ ОБ ЗПМПЧХ НОЕ ВЩМП 22 ЗПДБ. пО УФБМ ЗМБЧОЩН Й ЕДЙОУФЧЕООП ОХЦОЩН НОЕ НХЦЮЙОПК. нХЦЕН. оП ЛБЛ-ФП УМХЮБКОП Х НЕОС ЪБФЕУБМУС РПЛМПООЙЛ (ПУФБМШОЩИ С У ОБУМБЦДЕОЙЕН ТБЪПЗОБМБ Ч РПТЩЧЕ МАВЧЙ ОБ РПЮФЙФЕМШОПЕ ТБУУФПСОЙЕ, ОЕЛПФПТЩЕ УФПСФ ФБН ДП УЙИ РПТ:)). чСМП-ВЕДОП ЪЧПОПЮЛЙ ТБЪ Ч НЕУСГ У ЕЗП УФПТПОЩ, РЙУШНБ П ЦЙЪОЙ (ЗПТБЪДП ЮБЭЕ, НПМ ФЩ ДХЫБ НПС ТПДУФЧЕООБС, Б С РТПУФП ЮЙФБА Й ЗМХРЩЕ ПФРЙУЛЙ Ч ПФЧЕФ (РТБЧДБ РТП НХЦБ ОЙ УМПЧБ)). лБОЙФЕМШ ЧУС ЬФБ ДМЙМБУШ ДЧБ ЗПДБ. рПЛБ НХЦ ОЕ ЪБМЕЪ Ч СЭЙЛ Й ОЕ РТПЮЙФБМ ЧУЕ ЬФП. пО ОЕ ЪБЛБФЙМ УЛБОДБМБ, ПО РТПУФП ЛБЛ-ФП ЧЕЮЕТПН ЪБ ЮБЕН УЛБЪБМ: "РТЙЛЙОШ, ЧЮЕТБ РТЙСФЕМС ДБЧЫЙЫОЕЗП ЧУФТЕФЙМ Й...ОБЪЩЧБЕФ ЙНС/ЖБНЙМЙА РБТОС, ЛПФПТПНХ С НПЪЗЙ ЛПОПРБФЙМБ.. ПО Ч ДЕЧХЫЛХ ЛБЛХА-ФП ЧМАВМЕО, ПВЕЭБМ РПЪОБЛПНЙФШ". чУЕ. ьФП ВЩМБ ОПЮШ ЛПЫНБТБ, ЬФП ВЩМБ НПС ЗПМЗПЖБ, ОБ ХФТП С РПЫМБ У РПЧЙООПК. зМБЧОПЕ, УБНБ ОЕ ЪОБМБ, ОБ ЖЙЗБ С ФБЛ РПУФХРЙМБ Й Ч ЮЕН ЙНЕООП ЛБСФУС. нХЦ УНЕСУШ УЛБЪБМ, ЮФП ОЙЛПЗП ПО ОЕ ЪОБЕФ, РТПУФП ЙНС БДТЕУБ РПУНПФТЕМ. б РЙУШНБ ЬФЙ ДБЦЕ ОЕ ЮЙФБМ.
пЮЕОШ НХДТЩК РПУФХРПЛ.
чПВЭЕН, ДМС НЕОС ЬФП ВЩМП ПЮЕОШ иптпыйн хтплпн.
ъБ ПЖЖ-ФПРЙЛ ЪЧЙОСКФЕ, РТПУФП ВЩЧБЕФ Й фбл:(
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| +! — Severina | |
| й чЩ - ЦЕОЭЙОБ, Й чБЫ НХЦ - НХЦЮЙОБ. вТБЛ - ЬФП Ц ОЕ ЪбНПЛ йЖ, Б УХРТХЗ - ОЕ ОБЮБМШОЙЛ УФТБЦЙ... с ИПФЕМ УЛБЪБФШ, ЮФП Й чБУ РПОСФШ НПЦОП, Й НХЦХ - ТХЛХ РПЦБФШ:) — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ |
|
| уПЧУЕН ОЕХНЕУФОПЕ УТБЧОЕОЙЕ, ОП ЧУРПНОЙМПУШ:) ч ДЕФУФЧЕ ОБН У РПДТХЗПК РПДБТЙМЙ ДЧХИ ИПНСЛПЧ. пОБ УЧПЕНХ ЮЕУФОП ЛХРЙМБ ЛМЕФЛХ Ч ЪППНБЗБЪЙОЕ, Б С УЧПЕЗП РТПУФП РПУЕМЙМБ Ч ЛЧБТФЙТЕ. й ЮФП УБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ: ЕЕ ИПНСЛ ПЮЕОШ УЛПТП РТПЗТЩЪ ЛМЕФЛХ Й ХВЕЦБМ. нПК РТПЦЙМ ДПМЗХА Й ЮБУФМЙЧХА ЦЙЪОШ, ОПУСУШ РП ЛЧБТФЙТЕ (РТЙЮЕН Ч РПМХ ВЩМЙ ДЩТЛЙ) чЙДЙНП УЧПВПДБ+РМАУ ЕДБ ОЕ ДБМЙ НЩЫБФЙОЕ ХВЕЦБФШ:) бОБМПЗЙС, ПДОБЛП:) — vikka | |
| пФЮЕЗП Ц ОЕХНЕУФОПЕ.. ъБЛПОЩ-ФП ХОЙЧЕТУБМШОЩ. — Maldevar | |
| хНЕУФОПЕ-ХНЕУФОПЕ:) ьФП С ФБЛ, ЛПЛЕФОЙЮБА;) — vikka |
| Enot 01 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ |
чЩ УПЧУЕН ОЕ ОБРЙУБМЙ, ЮЕН ЪБОСФБ чБЫБ ЦЕОБ: ПОБ ЧПУРЙФЩЧБЕФ ДЕФЕК, ТБВПФБЕФ, ХЮЙФШУС? уЛПМШЛП МЕФ ЧЩ ЦЕОБФЩ? чПЪНПЦОП, ЕК РТПУФП УЛХЮОП. пОБ ДХНБЕФ, ЮФП ОЕ ЙОФЕТЕУОБ чБН. чЩ РТЙЧЩЛМЙ Л ДТХЗ ДТХЗХ, ЮХЧУФЧБ ПУФБМЙУШ ЗДЕ-ФП Ч БМШВПНЕ УЧБДЕВОЩИ ЖПФПЗТБЖЙК. чЩ РТЙИПДЙФЕ У ТБВПФЩ, ЧУЕ ИПТПЫП, УРПЛПКОП, УНПФТЙФЕ ФЕМЕЧЙЪПТ, ЮЙФБЕФЕ РТЕУУХ, ЧУЕ ЛБЛ ЧУЕЗДБ. б ЦЕОЭЙОЕ ОХЦОЩ РПУФПСООЩЕ ДПЛБЪБФЕМШУФЧБ, ЮФП ПОБ РТЙЧМЕЛБФЕМШОБ, ЕЭЕ ДПУФБФПЮОП НПМПДБ Й ЛТБУЙЧБ, ЮФП ВЩ ОТБЧЙФШУС. оЕ ВХДЕФЕ ДПЛБЪЩЧБФШ чЩ - ДПЛБЦЕФ ДТХЗПК. жМЙТФ ЦЕОЭЙОЩ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП РТЙЧПДЙФ Л ВМЙЪПУФЙ: ЙОФЕТЕУ ДТХЗЙИ НХЦЮЙО - ЪЕТЛБМП ДМС ОЕЕ. нПЦЕФ, ПОБ Й ОЕ ЧТЕФ чБН: ЧПЪНПЦОП, ДЕКУФЧЙФЕМШОП ПУПВП ОЕЮЕЗП ТБУУЛБЪЩЧБФШ? чБЫБ УХРТХЗБ НПЦЕФ УБНБ ФПМЛПН ДП ЛПОГБ ОЕ РПОЙНБФШ РТЙЮЙО ЪОБЛПНУФЧБ У РБТОЕН. б ЪБДБЧБС ЕК ЧПРТПУЩ, ДП ЮЕЗП чЩ ИПФЙФЕ ДПЛПРБФШУС? хЪОБФШ, ЮФП чЩ ИХЦЕ - МХЮЫЕ ЛПЗП-ФП? ъБЮЕН? пОБ У чБНЙ Й У чБНЙ ИПЮЕФ ПУФБФШУС, ЬФПЗП НБМП? чЩ ИПФЙФЕ УПИТБОЙФШ ПФОПЫЕОЙС, ФБЛ ПУФБЧШФЕ ЧУЕ ТБУУРТПУЩ, РПДПЪТЕОЙС Й Ф.Д. еУМЙ ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ, ЧПЪШНЙФЕ ПФРХУЛ, ХЕДШФЕ ЛХДБ-ОЙВХДШ РПДБМШЫЕ У ЦЕОПК, ПЛТХЦЙФЕ ЕЕ ЧОЙНБОЙЕН Й ЛПНРМЙНЕОФБНЙ. б Ч ВХДХЭЕН, ЙОФЕТЕУХКФЕУШ УЧПЕК ЦЕОПК: РПНПЗБКФЕ ЕК Ч НБЗБЪЙОБИ ЧЩВЙТБФШ ПДЕЦДХ (С ЪОБА, ЬФП ФТХДОП, ОП ОЕТЕДЛП НХЦЮЙОЩ НПЗХФ РПУПЧЕФПЧБФШ ДБЦЕ МХЮЫЕ РТПДБЧГБ-РТПЖЕУУЙПОБМБ), РТЙЗПФПЧШФЕ ЧНЕУФЕ ХЦЙО, УИПДЙФЕ Ч ЗПУФЙ Л ПВЭЙН ДТХЪШСН, ЧПЪШНЙФЕ ЕЕ У УПВПК ОБ ТЩВБМЛХ (НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЛУФБФЙ, МАВСФ ТЩВБЮЙФШ, ФПМШЛП ЙН ОЙЛФП ОЕ РТЕДМБЗБЕФ), ТБУУЛБЪЩЧБКФЕ П УЧПЕК ТБВПФЕ Й Ф.Д. еУМЙ Х ЦЕОЩ ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ ОЕ ТБВПФБФШ, РХУФШ ОБКДЕФ УЕВЕ ЛБЛПЕ-МЙВП ПВЭЕУФЧЕООПЕ ЪБОСФЙЕ. пЭХЭЕОЙЕ ЧПУФТЕВПЧБООПУФЙ Й чБЫЕ ЧОЙНБОЙЕ РТЙДБУФ ЕК ХЧЕТЕООПУФЙ Ч УЕВЕ Й ЕК ОЕ РПОБДПВЙФШУС ВПМШЫЕ ЮФП-ФП ДПЛБЪЩЧБФШ УЕВЕ Й чБН. хУРЕИПЧ!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| цЕОБ Х НЕОС ТБВПФБЕФ, Х ОБУ УЩО 4 ЗПДБ, ЦЕОБФЩ 6 МЕФ — фЕРМПЧ оЙЛПМБК | |
| нДБ, Ф.Е. У ТБВПФПК Й НБМЕОШЛЙН ТЕВЕОЛПН Х ОЕЕ ЕЭЕ ЕУФШ ЧТЕНС ПВЭБФШУС РП ОПЮБН. оП ОЕ ЧБЦОП. рПУФБТБКФЕУШ ВЕЪ ОБЦЙНБ Й "ЧЩДБЧМЙЧБОЙС РП ЛБРМЕ" ПВУХДЙФШ У ОЕК ЛБЛ ЧБН ЦЙФШ ЧНЕУФЕ, ЛБЛЙН поб ЧЙДЙФ ЧБЫ ВТБЛ Й ПФОПЫЕОЙС? йМЙ ОБРЙЫЙФЕ ДТХЗ ДТХЗХ РЙУШНБ (ФБЛ ВХДЕФ МЕЗЮЕ) Й ПВНЕОСКФЕУШ ЙНЙ. уЕКЮБУ, С ДХНБА, ЗМБЧОПЕ ОЕ ПВНЕОЙЧБФШУС ХРТЕЛБНЙ, РПДПЪТЕОЙСНЙ, ОЕДПЧЕТЙЕН, Б УХНЕФШ РПОСФШ ДТХЗ ДТХЗБ Й РПРЩФБФШУС УПИТБОЙФШ, Б НПЦЕФ ДБЦЕ ХМХЮЫЙФШ, ПФОПЫЕОЙС. хУРЕИПЧ! — Enot |
| electra22 01 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ |
дБ, Х ЧБЫЕК ЦЕОЩ РТПУФП ОПЧБС МАВПЧШ! дБЦЕ ОЕ УПЧУЕН ОПЧБС, Й ХЦЕ РТПЧЕТЕООБС ЧТЕНЕОЕН. й ОЙЮЕЗП ОЕ РТПЫМП Х ОЕЈ, ЧЕДШ ПОБ ДБЦЕ ОЕ НПЦЕФ ЗПЧПТЙФШ ПВ ЬФПН. мЕЗЛП ЗПЧПТЙФШ ПВ ПФОПЫЕОЙС, ЛПФПТЩЕ ОЙЮЕЗП ОЕ ЪОБЮБФ. б У ЧБНЙ ХЦЕ ЧТСД МЙ ЮФП-ФП ЧПЪТПДЙФШУС.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| ъТС чЩ ФБЛ ПДОПЪОБЮОП... цЕОЭЙОБ ЧРПМОЕ НПЦЕФ ЙНЕФШ НХЦЮЙО-ДТХЪЕК, ОТБЧЙФШУС ЙН, РПОЙНБС ЬФП, ЖМЙТФПЧБФШ, ОП ОЕ ДПЧПДЙФШ ДП ВМЙЪПУФЙ. й ЬФП ОПТНБМШОП Й ОЕ ОХЦОП РТЕЧТБЭБФШ ЬФП Ч ФТБЗЕДЙА. еУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ЦЕОЙФШУС/ЧЩИПДЙФ ЪБНХЦ, ФП ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ ПЪОПЮБЕФ, ЮФП ПО РЕТЕУФБЕФ ПВЭБФШУС У РТПФЙЧПРПМПЦОЩН РПМПН Й ХВЙЧБЕФ ЧУЕ УЧПЙ ЖБОФБЪЙЙ. рТПУФП ОХЦОП ВЩФШ ЧОЙНБФЕМШОЕЕ Л ДТХЗ ДТХЗХ. — Enot | |
| фБЛ ПДОПЪОБЮОБ РПФПНХ, ЮФП УБНБ РТПЫМБ ЮЕТЕЪ ЬФП: РПУМЕ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ ЪБНХЦЕУФЧБ ЧДТХЗ ЧМАВЙМБУШ ПЮЕОШ УЙМШОП, Й ФПЦЕ НХЮБМБУШ 2 ЗПДБ, РПЛБ ОЕ ТЕЫЙМБУШ ТБУУФБФШУС У НХЦЕН. чЕДШ ФБЛ ФТХДОП УДЕМБФШ ВПМШОП ТПДОПНХ ЮЕМПЧЕЛХ!пО Й УЕКЮБУ ЪЧПОЙФ, ИПЮЕФ ЧЙДЕФШ, Й С УМЩЫХ УФТБДБОЙЕ Ч ЕЗП ЗПМПУЕ — electra22 |
| kavfal 01 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ |
рПЮЙФБКФЕ УФБФША РП БДТЕУХ http://npir.nm.ru/7ya/otn01.htm НПЦЕФ ЮЕН РПНПЦЕФ, Б ФБЛ РПРТПВХКФЕ ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ. юФП ЙЪНЕОЙМПУШ РПУМЕ ЧБЫЕЗП ЪОБЛПНУФЧБ, НПЦЕФ чЩ УФБМЙ НЕОШЫЕ ПВЭБФШУС ЙМЙ РТПЧПДЙФШ ЧТЕНС ЧНЕУФЕ. чБЫЕК ЦЕОЕ ОЕ ИЧБФБЕФ ПВЭЕОЙС, ЕУМЙ ИПФЙФЕ ЧПЪТПДЙФШ ЧБЫЙ ПФОПЫЕОЙС РТЕДУФБЧШФЕ УЕВС ЛБЛ ВХДФП чЩ ЧРЕТЧЩК ТБЪ РПЪОБЛПНЙМЙУШ У ЦЕОПК, ХУФТПКФЕ ТПНБОФЙЮЕУЛЙК ЧЕЮЕТ, РПУЧСФЙФЕ УФЙИЙ Й Ф.Д. чУЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ чБУ! цЕМБА ХДБЮЙ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| Cure 01 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ |
чПФ Х НЕОС МЙЮОП РПДПВОЩЕ ЙУФПТЙЙ ЧЩЪЩЧБАФ ЫЛЧБМ ЬНПГЙК. еУМЙ МАДЙ ЦЙЧХФ ПДОПК УЕНШЕК Й НЕЦДХ ОЙНЙ ИПТПЫЙЕ ПФОПЫЕОЙС, РПМОПГЕООПЕ ПВЭЕОЙЕ, ДЕФЙ Й Ф.Д., ФП ЛБЛБС, ОБЖЙЗ, ТБЪОЙГБ ЕУФШ Х ОЙИ ЕЭЕ МАВПЧОЙЛЙ ЙМЙ ОЕФ? оХ, РТЕДРПМПЦЙН, ПОБ У ОЙН ЧУФХРБМБ Ч ЙОФЙНОЩЕ УЧСЪЙ. чЩ ЬФЙ 1,5 ЗПДБ ОЙЮЕЗП ОЕ ЪБНЕЮБМЙ, ЪОБЮЙФ ОБ чБЫХ ЦЙЪОШ Й ПФОПЫЕОЙС ЬФП ОЙЛБЛ ОЕ ЧМЙСМП. фПЗДБ ЛБЛБС чБН УЕКЮБУ ТБЪОЙГБ ВЩМП ЮФП-ФП ЙМЙ ОЕ ВЩМП? еУМЙ ЦЕОБ У ЧБНЙ ЦЙЧЕФ Й ЧЩРПМОСЕФ ЧУЕ УХРТХЦЕУЛЙЕ ПВСЪБООПУФЙ (Ч ЫЙТПЛПН УНЩУМЕ УМПЧБ), ФП РПЮЕНХ ФБЛ РТЙОГЙРЙБМШОП ЕУФШ Х ОЕЕ ЕЭЕ ЛФП-ФП ЙМЙ ОЕФ?
еУМЙ ПОБ ПФЛБЪЩЧБМБУШ ПФЧЕЮБФШ ОБ ЧБЫЙ ЧПРТПУЩ, ФПНХ НПЦЕФ ВЩФШ 2 РТЙЮЙОЩ: МЙВП ВПСМБУШ РПДУФБЧЙФШ ОЙ Ч ЮЕН ОЕРПЧЙООПЗП ЮЕМПЧЕЛБ (Й УЕВС ФПЦЕ), ЪОБС ОЕБДЕЛЧБФОПУФШ ЧБЫЙИ ТЕБЛГЙК, МЙВП ЬФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЕЕ МАВПЧОЙЛ. рПЬФПНХ ЧЕТЙФШ ЙМЙ ОЕ ЧЕТЙФШ ЧБН Ч ДБООПК УЙФХБГЙЙ ЧЙДОЕЕ, Ф.Л. ФПМШЛП ЧЩ НПЦЕФЕ ПГЕОЙФШ ОБУЛПМШЛП ЦЙЪОЕУРПУПВЕО РЕТЧЩК ЧБТЙБОФ - ВПСЪОШ ЧБЫЕК ТЕБЛГЙЙ.
Вопрос, существует ли дружба между женщиной и мужчиной, аналогичен вопросу о том, что раньше появилось на свет – курица или яйцо. Мы усердно стараемся решить его однозначно. Не получается. Есть масса примеров того, что представители разных полов, имея крепкие браки, дружат на протяжении многих лет. Однако нельзя гарантировать, что в таких отношениях нет и малейшего намёка на желание близости. Вполне возможно, что у кого-то из друзей нет-нет, да и мелькнёт какая-нибудь фривольная мыслишка. Во всяком случае, вероятность её допустима. Поэтому у женщин, супруги которых постоянно поддерживают отношения с какой-нибудь представительницей слабого пола, нередко возникает вопрос: что делать, если у мужа появилась подруга или она уже была? А и в самом деле, что делать и как себя вести?
Женатый мужчина и его подруги
Приятельские отношения между мужем и другой женщиной частенько вызывают у нас недоумение. Он, видите ли, постоянно общается со своей незамужней подружкой, ходит с ней на какие-то мероприятия, берёт с собой, отправляясь с семьёй на пикник, приглашает на юбилеи и праздники, помогает ей. Словом, ведёт себя так, как будто приятельница – близкий человек. Причём, одно дело, когда благоверный регулярно поддерживает контакт со своими сокурсницами или одноклассницами. И совсем другое, когда он дружит с тем, с кем встречался, будучи ещё свободным. В первом случае вечные разговоры о Маше, Тане, Катюше, Лене и присутствие её в своём доме ещё можно понять и оправдать. А во втором это сделать несколько сложнее. Ведь наша половина была раньше в эту Машу, Таню, Катюшу или Лену влюблена!
Ещё хуже, когда у мужа неожиданно объявилась подруга уже после свадьбы. Внезапная тяга к общению с другой барышней, конечно же, вызывает недовольство и подозрение. Да, любимый твердит, что это просто дружба. И что не отягощённая семьёй приятельница его, как женщина, совершенно не интересует. И он её, как мужчина, тоже. Но как-то подобным заявлениям не очень верится. И вовсе не потому, что муж способен переспать с кем угодно. А оттого, что представители сильного пола зачастую бывают довольно наивны. А представительницы слабой половины человечества нередко этим пользуются.
Ни один уважающий себя мужчина не сможет отказать женщине, если она его попросит о помощи. Конечно же, он согласится передвинуть ей мебель, проводить домой поздним вечером, научить обращаться с компьютером и так далее. Стоит даме только правильно попросить. А как мы просим обычно? Верно. Мы используем, осознанно там или неосознанно, всю мощь своего обаяния. Нормальная мужская реакция в этом случае – оказать услугу бедняжке, которая так очаровательно умоляет об этом! И вот он помог в чём-то первый раз, помог и во второй раз, помог в третий. А потом уже это уже вошло в привычку и стало чуть ли не обязанностью.
В итоге мужчина начинает воспринимать женщину, как часть своего круга близких людей. Он беспокоится о том, что происходит в жизни подруги и как это отражается на ней самой. Что же касается дамы, то её такое положение вещей вполне устраивает. Друг всегда под рукой и готов откликнуться по первому зову. Нередко в глубине души она лелеет надежду на более тесные отношения. Может быть, это и не так. Но кто знает, кто знает…
Ну, и как быть жене, если у мужа появилась подруга, которой он уделяет порой немалую часть своего времени? Ситуация, надо сказать, непростая. Можно, конечно, устраивать скандалы и ставить ультиматумы вроде: «Или я, или она!» Но сработает ли это так, как надо? Пожалуй, нет. Скорее, навредит. Супруг станет избегать ссор, и вполне вероятно, что однажды решит отдохнуть от конфликтов у подружки. Она, конечно же, поймёт, пожалеет, обогреет. А там и до греха недалеко.
Как же вести себя, чтобы не пустить из-за подруги благоверного ко дну семейную лодочку?
Когда подруга мужа опасна
В целом в том, что у мужа появилась подруга или же она уже была до свадьбы, ничего катастрофичного нет. Обычно мужчины не считают, что женившись, они должны избегать дружбы с противоположным полом. И не видят ничего плохого в том, чтобы поддерживать приятельские отношения с его представительницами, помогать им, поддерживать, что-то советовать. Поэтому так уж сильно нервничать из-за подруги мужа сразу не стоит. Сначала нужно присмотреться к их отношениям и определить их особенности.
Если между мужчиной и женщиной есть незримая связь, скрыть её будет довольно сложно. Такую интимность можно заметить в их взглядах друг на друга, в нечаянно брошенных словах, в желании хоть на несколько минут остаться наедине, в прикосновениях. Когда к дружеским отношениям примешивается что-то ещё, у людей при разговоре меня тембр голоса. В нём появляются интимные интонации. Как бы тщательно муж с его подругой ни конспирировались, жена всегда интуитивно почувствует, что их, кроме дружбы, объединяет что-то ещё.
Риск возникновения подобной связи между нашим спутником жизни и его приятельницей особенно велик тогда, когда у мужчины появилась подруга после его женитьбы. Отношения с теми, с кем он встречался до свадьбы, менее опасны. Такие друзья знакомы уже довольно давно и отлично знают один другого. Любовная стадия ими обычно уже пройдена и возврата к ней нет. Если влюблённость прошла и трансформировалась в дружбу, она вряд ли когда-то оживёт вновь. Но всё же держать руку на пульсе необходимо. Мало ли? Бывает, женщины жалуются на то, что муж изменил с подругой, с которой они вместе чуть ли не с пелёнок. И предпосылок-то вроде для этого не было… А вот случилось.
Ну, всё равно, с давними приятельницами мужа ещё туда-сюда. Их нужно принимать скорее как жизненный багаж, а не как соперниц. Но когда благоверный внезапно обзавёлся подругой уже в период семейной жизни, это настораживает и заставляет призадуматься. Очень может быть, что эта женщина появилась в его жизни неспроста. Нет, благоверный-то не обязательно мечтает погреться в её объятиях. Вполне вероятно, что помыслы его чисты и добросердечны. А вот какие идеи и цели гнездятся в голове у дамы – неизвестно. Не каждая барышня решится поддерживать дружбу с женатым мужчиной без предварительного знакомства с его супругой. Как-то это не комильфо для одинокой особы – заводить приятельские отношения с семейным человеком и регулярно звонить ему и встречаться, не стараясь сблизиться с его женой. Женщина, у которой на уме нет ничего криминального, так себя вести вряд ли будет.
Изначально такая дама может быть для благоверного подобием жилетки. Она станет демонстрировать полное понимание его переживаний и глубокое сочувствие, что для любого мужчины является очень ценным фактором. В результате вместо того, чтобы делиться самым наболевшим со своей половиной, он будет беседовать по душам с «жилеткой». Потому что «жилетка» всеми силами старается выглядеть мудрее и доброжелательнее жены. Установив прочный духовный контакт со своим пока ещё другом, она и сама начнёт ему жаловаться на свою несчастную жизнь. Ну как тут мужчине не проявить сострадание и отзывчивость к той, что всегда поддерживала в трудную минуту, не успокаивать её и не опекать? Ведь он же – сильный пол!
В принципе это, если смотреть с точки зрения человечности, абсолютно нормально. До тех пор, пока дама не начнёт спекулировать своим положением и не станет слишком часто плакаться из-за каждой мелочи и просить помощи. Хорошо, если мужчине это однажды надоест и он прекратит с «бедной овечкой» тесное общение. А если нет, тогда дружба с ней может стать угрозой семейному благополучию. Потому что сочувствие со стороны мужчины нередко переходит в привязанность к женщине и порождает желание всё время о ней заботиться. И может статься, он начнёт уделять своей подруге даже больше времени, чем жене. О том, что происходит обычно в таких случаях, вряд ли стоит много рассуждать. Если даже «бедная овечка» и не разобьёт семью, то отношения между супругами уж точно испортит надолго.
Так как же относиться к подругам мужа, и какой метод поведения выбрать тогда, когда они угрожают превратиться в соперниц?
Методы влияния на дружбу мужа с другой женщиной
Собственно говоря, жене пытаться влиять на дружбу благоверного с какой-то дамой нужно лишь тогда, когда эта особа не очень-то горит желанием сближения с ней. А если мужнина подружка охотно и дружелюбно общается со всеми членами семьи своего приятеля, поздравляет их с праздниками, готовит подарки ко дню рождения и старается помочь в решении каких-то семейных вопросов, зачем сильно нервничать-то? Пусть дружит с мужем сколько угодно. Но на глазах всей семьи.
Что касается тех особ, которые названивают мужчине по поводу и без повода, постоянно его о чём-то просят и куда-то приглашают, избегая общения с женой – тут надо принимать какие-то меры. Самый простой способ – наладить с подругой мужа приятельские отношения. Можно ответить на её звонок благоверному и поболтать несколько минут о пустяках. А если она куда-то зовёт мужчину, отправиться вместе с ним и прихватить по дороге тортик к чаю. Да в конце концов, чтобы дама не питала иллюзий, позвонить ей и пожаловаться на то, что этот неблагодарный тип завёл себе какую-то цыпу и отправляет ей нежные СМС-ки. Одним словом, следует включить фантазию и постараться нейтрализовать навязчивую особу и сделать так, чтобы муж и подруга поругались. Глядишь, и поумерит свой пыл.
А вообще, если у мужа завелась подружка, надо бы пораскинуть мозгами и поискать тому причину. Просто так ничего не происходит. Вероятно, при общении с ней мужчина получает то, чего ему не хватает в семейных отношениях. Скорее всего, он испытывает духовный голод и тянется к той, которая способна этот голод удовлетворить. Такую связь можно прекратить, если стать своему спутнику жизни ещё большим другом, чем она. Это означает, что надо искренне интересоваться его переживаниями, поддерживать в тяжелые времена, относиться с пониманием к увлечениям или разделять их и почаще разговаривать по душам. И тогда потребность мужчины в подруге исчезнет. Он станет общаться с ней всё реже и реже, а потом и вовсе станет звонить лишь по праздникам.
В целом же, как ни странно, подруги мужа даже полезны в семье. Во-первых, от них можно узнать много нового о своём благоверном. Во-вторых, тип характера приятельницы супруга позволяет понять, чего ему не хватает в общении со своей половинкой. В-третьих, если женщина действительно всего лишь подруга, она способна помочь мужчине лучше разобраться в семейных отношениях и дать дельный совет. Так что пусть они дружат. Но в присутствии жены!
Обсуждение 0
Похожие материалы
Фото: Олег РУКАВИЦЫН
Изменить размер текста: A A
Вниманию счастливых обладателей свидетельства о браке! Британские ученые выявили основополагающую закономерность: женщины запрограммированы на супружескую неверность. Об этом феномене рассуждает старейший редакционный женолюб Александр МЕШКОВ.
Рогоносцы! Вас - легион!
Женатики напряглись, наморщились: «Врешь! Моя не изменяет! Я точно знаю!» Обломайтесь, парни, этот вывод сделан на основе антропологических исследований в 62 странах мира. Первый поход налево британцы прогнозируют через четыре года после свадьбы. Но даже если у вас еще есть в запасе пара лет, не обольщайтесь. Эти британцы несносные оптимисты! Раньше все произойдет! Будьте готовы, друзья, к этому каждый день! И не важно, что вы сексуально востребованы женой, что вы одариваете ее флорой, дарами из бутиков и целуете перед уходом на работу. «Женщина даже в счастье имеет склонность к флирту» - так сказал глубоко уважаемый мною писатель Макс Фриш. А он врать не будет.
Женская неверность, как, впрочем, и недолговечность браков, запрограммирована на уровне ДНК . Хотя в последнее время этому способствует еще и социальная обстановка: нищета, пьянство, расслоение общества, мздоимство, криминализация общества, проституция и нравственная деградация (ее я ощущаю на своем примере). Раньше разводов было меньше. Сейчас это эпидемия покруче чахотки и черной оспы. Чаще распадаются браки, как ни странно, основанные на любви. Прагматичный подход к браку почти гарантирован от распада. В таких разумных семьях замнут любой скандал, лишь бы не утратить своего пакета акций.
История рассудит
Женщины из корпоративной этики со мной не согласятся и станут наезжать на мужиков: «Они нас сами испортили!» Но обратимся к истории. Склонность к полигамии заложена в женщине с доисторических времен. Женщину покрывали все самцы стаи. Позже, на заре человеческой цивилизации, существовал душевный обычай: муж по закону гостеприимства обязан был уступить на ночь свою жену усталому путнику. Ведь муж-то покрывает свою жену, почитай, каждый день, устает, а свежему путнику в самый раз, он в пути слегка воздержался. Елена Прекрасная, из-за которой развязался вооруженный Троянский конфликт, как раз была сладким плодом такой вот случайной связи. Царь Тиндарей (ее отец) гостеприимно допустил переночевать к своей жене молодого красавца чужеземца, и она тут же понесла. Елена родилась такой же красивой, как чужеземец, только с грудями. Остальные дети Тиндарея были если не уродами, то вполне обычными тварями божьими. Елена в возрасте 12 лет с легкой руки Тезея рассталась с такой сомнительной добродетелью, как девственность, и родила от него Ифигению. А потом эта вертихвостка удачно выскочила замуж за Менелая и уехала в Спарту .
Если женщина просит...
Как-то девушка, с которой меня в тот момент связывала крепкая любовь, позвонила и попросилась в гости. Ей было одиноко: она поссорилась с родителями, подруга замуж вышла, пломба выскочила, цепочку золотую потеряла и еще насморк настиг. Но в этот вечер я был занят по горло и вежливо отказался.
Меня пригласил поужинать один молодой человек, - сказала тогда она. - Можно я схожу?
Я никогда не видел ничего предосудительного в совместном приеме пищи. Я сам не раз питался в столовой с девушками и даже пару раз с парнями. В армии мы вообще ели одновременно всей ротой. Я и подумать не мог о том, что в ужине есть что-то порочное. На следующий день мы встретились как ни в чем не бывало. Я даже не спросил про давешний ужин. Забыл. А через месяц я узнал, что тот ужин в ресторане плавно перешел в завтрак в постели.
Но почему? - спросил я растерянно.
Мне было одиноко и больно, - ответила она.
А суть этой измены проста: никогда не отказывайте девушке в близости, потому что тут же найдется другой. Свято лоно пусто не бывает. У ленивых пастухов волки всегда сыты. Все в этой жизни можно отложить, друзья мои, кроме секса и любви! Даже уборку урожая яровых , запуск космического корабля, заготовку леса, встречу с друзьями, если они в ущерб сексу!
Когда? Почему? С кем?
Главная причина женских измен, конечно, - неудовлетворенная сексуальность: либидо через край, а настоящего мужчины рядом нет. А если есть, то пьет, скотина такая. Но зачастую измены женщины происходят из-за ее позднего вхождения в сказочный и манящий мир секса. Аппетит приходит во время еды. Хочется наесться до отвала.
Могут наши девочки изменить нам из-за мести. Ты мне - я тебе! Непременно наставят рога трудоголику, отдающемуся только работе.
Хороший повод изменить - желание получить порцию андреналина. Ой, мамочки, что будет? Новый партнер, тайное свидание, новые руки, жаркие поцелуи. Ах! А вдруг мой узнает? Жена одного моего приятеля, прирожденного йога, любила склонять к греху его друзей на кухне, пока тот медитировал. Кроме меня, у йога было еще много друзей. Некоторые приходили в гости по два раза в день. Йоги! Будьте осторожны с медитациями! Берегитесь друзей!
По статистике, большинство измен происходит в трудовом коллективе. Именно там закручиваются служебные романы. Так что же, на работу не пускать? Но домой электрик или сантехник может прийти, а также массажист, инструктор по фитнесу, домашний доктор, друг дома, в конце концов.
Волевая женщина-диктатор имеет больше шансов завести себе кого-то на стороне, чем покорная, бессловесная рабыня. Долой диктатуру! Жен к ногтю!
Чем больше женщину мы любим , тем больше у нас шансов стать обладателем ветвистых рогов . Молодые девчонки с еще нерастраченной сексуальной энергией так же скорее наставят вам рога, чем изнуренная бытом старушка. Но самый опасный возраст - это 35 лет. Муж уже опостылел, да она ему тоже, а хочется много ласки и немного оргазма. В 35 за женой глаз да глаз. К тому же образованные жены чаще изменяют, чем дуры неграмотные. Долой образование!
Наличие раскованной незамужней подружки тоже может подтолкнуть вашу жену к измене. О чем они говорят? О футболе? О театре? Дудки! Назамужним подружкам свойственно делиться радостью постыдных утех. Что вызывает нездоровую зависть у вашей половинки.
А вообще есть женщины, которые не изменяют? Теоретически - да. Но только потому, что нет возможности, объекта, благоприятного стечения обстоятельств. Каждая хотела бы изменить, да страшно.
Мне сверху видно все, ты так и знай!
Изменяет ли тебе жена или нет, на ощупь это, ребята, не определишь. И не пытайтесь. Я пробовал - пустое! Визуально тоже все вроде бы на месте. Тут надо стать немножко психологом, психоаналитиком и сексопатологом. Внимание!
А). Ваша жена из толстопузика-хозяйки стала вдруг красавицей моделью, без присущей ей хозяйственной сумки, новая прическа, грудь топорщится, лихорадочный взгляд, маникюр, педикюр, новые трусы, навороченный лифчик, зад ходит ходуном. Все! Щупайте голову!
Б). Отказывает вам в близости: «Голова болит, устала, отстань, завтра, послезавтра, мне нельзя. От тебя дурно пахнет!» Ищите мужчину!
В). Задерживается на работе. Работы много. Ага! Знаем мы эту работу! Сами задерживались!
Г). По выходным уходит: к подружке, на курсы, в фитнес, в библиотеку, в планетарий, на шопинг. Да знаем! Сами на рыбалку ходим!
Д). Появились дорогие цацки, цветы с работы приносит, духи новые, дорогие. Это при ее-то зарплате! Немедленно проверьте шкаф, балкон и под кроватью!
P. S. (Друг мой! Почитай на ночь, вырежь и повесь на стенку в рамку!)
Проведенные в некоторых развитых странах исследования показали: 11% детей родились не от законных отцов. Шансы женщины залететь от случайного партнера гораздо выше, чем от постоянного.
50% всех женских измен приходится на период овуляции и дни сразу после месячных, когда она не может понести.
Внимание! Каждый 15-й ребенок не только «чужой», он еще и зачат в ситуации, когда в матке женщины находится сперма двух мужчин. Один из них - законный муж. А шансов больше победить у любовника! Вот хохма-то!
Неистовый, кудрявый, мускулистый хохотун-любовник выпускает в новую партнершу до 600 млн. сперматозоидов, а постылый лысый муж всего 150 - 300 млн. Внутри лона эти сперматозоиды начинают биться, как татары и русичи на Куликовом поле. Основная масса сперматозоидов - бойцы. Их - 85%. Они выпускают яд в энергичные воспроизводящие сперматозоиды. Их всего 1 процент. У любовника «убийц» всегда больше, чем у мужа.
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
В Иудее изменщиц коварных забрасывали каменьями. В некоторых странах Азии - смертная казнь за измену еще не отменена. В Африке - О! Ужас! - отрезают клитор тупым ножом. Девчата! Берегитесь африканцев!
А вам, ребята, я советую, узнав об измене, простить этих слабых существ. Вы же сами кое-где у нас порой, кое что, кое как... Ладно, я шучу, конечно. На конюшню их и всыпать плетей! Не пристало нам с рогами ходить.
Вопрос психологу:
Мне 36 лет, в браке с женой уже 9 лет, ей 31, у нас двое детей. До брака с женой я был знаком 5 лет, она встречалась с моим знакомым, но ни чего до серьезного у них не дошло. Я стал с ней встречаться, после полгода отношений она забеременела, и мы решили сыграть свадьбу, но у нее произошел выкидыш, но мы свадьбу не отложили и сыграли, все было хорошо, но после узаконенного брака, мои брат и сестра с женой стали ее ревновать и завидовать, к родителям. Были ссоры руготни выяснения отношений, говорили, что она не любит тебя проклинали ее. Мы перестали с ними общаться. В принципе стало получше, но через какое-то время мать стала, так же относиться с негативом к ней, ревнуя моего отца к моей жене. Затем я узнал, что он действительно подбивал к ней клинья, говоря, что влюбился в нее как мальчик, у них была близость. После этого я скрепя зубами это проглотил, и попросил отца, больше не вмешиваться не лезть, в наши отношения. Но сколько бы он не клялся, мне жена все равно рассказывала о его приставаниях. Я говорил, ему еще раз, но все было как горох об стенку, были моменты, когда мы не общались с родителями, потом, когда все утихало, снова общались. Вся последующая жизнь так и происходила, по выходным у родителей. С друзьями, я перестал общаться после свадьбы, в связи с тем, что они считали меня каблуком, уж слишком я все свое время проводил с ней и они перестали звонить. Я часто ездил в командировке, ей приходилось, справляться с семейным бытом одной. Как-то после очередного похода к родителям после выяснений отношений, она попросила её отпустить к знакомым выдохнуть. Я был не против так как понимал, ей удручающие душевное состоянии, родственники постоянно гнобящие и быт семейный, четыре стены, глажка, готовка, отец. Затем она стала постоянно туда отпрашиваться, чтобы отвлечься. Стала часто рассказывать про парня, который ей давал советы. Видно было, что у нее появились к нему чувства. Я стал беспокоиться, и узнавать, что происходит. Она всё отрицала, после полгода похождений в гости к этим друзьям, я все-таки допытался у нее правды, что она с ним спала. Сказала, что с ним она себя чувствует, как за каменной стеной, что я сам виноват, не мог её на протяжении всего нашего брака защитить, а с ним ей легко и хорошо. После этого признания, она стала еще больше с ним переписываться каждыми днями не стесняясь, ходить с ним на дискотеки,бары, озера. Он стал дарить ей подарки, телефон дорогой. В начале она пыталась преподнести этот телефон будто его продают за пол цены, но в итоге призналась, что он подарил. Я был против, но затем сказал, что решай сама. Я надеялся, что у нее всё-таки сработает благоразумие, и она откажется, но нет приняла, и потом при другой ссоре сказала, что ты сам был не против и проглотил этот подарок. Что мне делать я не знаю, постоянно, когда, её нету я не нахожу себе место, пью. Ей не нравиться, что пью, на что я отвечаю пью из-за тебя. Я ее прошу остановиться, она винит меня, что, когда ее не защищал, что я сам ничего не делаю. Но я не понимаю, что я могу сделать. Я и так все делаю, кроме того, что она готовит убирается в квартире, все делаю я. По выходным с детьми я сижу. Прошу ее, если любит меня, бросить его и перестать общаться с друзьями, на что она отвечает, что будет всегда с ними общаться. А про него, не понимает, что у нее за чувства, но я же не железный, я тоже живой человек. Он говорит, что любит ее. Говорит, что может все изменится после того как пойдет, на работу, но я понимаю, что она станет независимо, материально и точно ей не буду нужен. Мысли в голове разные, его порезать, на себя руки наложить, уйти жить к родителям, но как к ним идти, если они сами приложили к этому руку.
На вопрос отвечает психолог Годованая Ольга Евгеньевна.
Здравствуйте Виталий!
Сочувствую вашей ситуации. Когда в паре нарушается близость это действительно больно. Важно сейчас искать поддержку там, где можно ее найти (друзья, психолог, близкие люди).
Довольно часто, спустя длительное время вместе партнеры могут с удивлением понять что не удовлетворяют потребности друг друга. Но при этом еще очень долго молчать об этом, продолжая находиться в отношениях, и ожидать что второй партнер будет телепатом, и угадает чего именно мы хотим. Тогда это указывает на детскую позицию одного из партнеров. Долго молчать, и позже предьявлять свои требования в виде претензии и\или обвинения тоже указывает на детскую позицию.
Если перевести это на человеческий язык, это звучало бы так: «Будь мне мамой\папой. Исполни мое желание немедленно или я перестану тебя любить! Но говорить что я хочу, я не буду. Так как ты виноват- теперь угадывай!». Конечно же это означает кризис, и тут важно желание обоих партнеров наладить близость.
В вашей ситуации, я вижу (по той информации что вы даете в письме) что ваша супруга ведет себя как ребенок. И это вызывает много непонимания (всегда!).
Тут я хотела бы указать три важных для вас пункта, которые помогут вам начать разбираться в ситуации:
1. Ваша ответная реакция (на данный момент) тоже происходит из вашей детской части. Я указываю этот пункт именно потому что данная, выбраная вами стратегия –неэффективна. То есть- вряд ли она поможет вам наладить отношения с супругой. А именно – алкоголь, «его порезать, на себя руки наложить, уйти жить к родителям». Все это детский способ сказать «мне очень плохо без тебя». Но так как ваша жена тоже находится в детской позиции – это не сработает. С ребенком может договориться только взрослый.
Из этого вытекает следующий пункт
2. Из взрослой позиции вам важно поразмышлять что вы искали в этих отношениях – опору, жену, близость, маму(как заботу и уют). То есть –что именно вы называете любовью. Что вы хотели видеть в отношениях, и было ли это у вас. То же самое стоит спросить у супруги в спокойной ненавязчивой обстановке из позиции взрослого: «что для тебя важно в отношениях? Какую, как ты ожидаешь, я должен выполнять роль? Можно поиграть словами- мужчина, родитель, опора, исполнитель желаний. Но важно делать это из позиции взрослого- просто как сбор информации. Укрепить позицию взрослого можно работая с психологом. Так как в кризисный период мы склонны к регрессу(вести себя как дети- и это норма) Психолог поможет поддерживать ваше состояние.
3. И последний пункт, если вам удается к нему дойти(чего вам очень желаю) – конкретизировать ту информацию которую вы получили перед этим. Задавая вопросы. Например: ваша жена говорит что ей не хватает заботы. Вам необходимо спросить: Как именно ты видишь заботу? Что это- больше обьятий перед сном, или может завтрак в постель? А может это какая-то определенная сумма вовремя оставленная на тумбочке на новое платье? То Есть что именно имеет ввиду человек под каждым понятием. это может о многом вам рассказать. И это вы сможете сопоставить со своими реальными возможностями. Тут может быть полезной фраза « Мне важно знать как ты хочешь, что бы я делал тебе приятно». Ведь отношения это место где мы даем и берем.
Надеюсь информация будет вам полезной. Желаю удачи!
5 Rating 5.00 (3 Votes)
Едва не самая распространенная формула счастливого брака гласит, что муж и жена должны быть, в первую очередь, друзьями. Потому что страсть и любовь пройдут, а дружба останется - и доведет хоть до серебряной свадьбы, хоть до золотой, хоть до бриллиантовой.
При этом и в интернете можно найти немало статей и прочей литературы, где одним из главных советов женщине значится: «Чтобы быть хорошей женой, нужно стать для своего мужа лучшим другом». Уметь легко находить общий язык, иметь общие интересы, проводить больше времени вместе, делиться всем, что у тебя на душе, соответственно - выслушивать его, естественно, поддерживать друг друга и т.д. и т.п.
И на тематических форумах гораздо чаще других встречаются комментарии в виде:
«У нас дружба - основа отношений, поэтому мы и избегаем многих недоразумений и ссор. А как может быть иначе? Кем еще может быть муж, если не другом?»
Казалось бы, иначе и не может быть. Но есть и альтернативные версии. Например, так вкратце описывает свой опыт девушка на одном из англоязычных сайтов:
«Все мои бойфренды со временем становились моими лучшими друзьями. Я была с ними эмоционально открытой, доверяла все свои сокровенные мысли. Мы постоянно проводили время вместе, вместе готовили, вместе пересматривали старые фильмы и ходили на встречи с моими подружками…
Однако все эти отношения очень быстро себя изживали. Тот момент, когда все разваливалось, выглядел приблизительно так: мы проводили вечер вместе, сидя рядышком на уютном диване. Казалось бы, я должна была наслаждаться теплотой интимности, но в наступавшей тишине меня охватывала паника. Я смотрела на него, на человека, с которым провожу все свое время и от которого у меня нет никаких секретов, и с ужасом понимала: я не знаю, где заканчиваюсь я и где начинается он. Мы растворились друг в друге.
После нескольких неудачных романов я начала беспокоиться: у меня расстройство личности? Я вообще не склонна к моногамии, не способна на длительные отношения?
…В средствах массовой информации культивируется мысль: муж/бойфренд должен быть твоим лучшим другом. В ленте Фейсбук постоянно проскальзывают фразы: «Мы с мужем лучшие друзья». Многие фильмы построены на том, как дружеские отношения со временем трансформировались в любовь. В прошлом и я придерживалась именно такой модели, однако сейчас считаю: любимый человек как лучший друг - понятие приторное, даже вредное для здоровья. Это посягательство на любовь. И первый шаг для тотального контроля личности.
Я отчетливо осознала, что во всех своих, казалось бы, таких наполненных друг другом, отношениях испытывала жуткое чувство одиночества. Я позволила одному человеку стать центральным элементом моей жизни, забыла про подруг, родителей, братьев и сестер… О том, какое же это удовольствие - делать что-то в одиночку.
Я ревновала и завидовала, когда мой молодой человек встречался с кем-то, помимо меня. Как так?! Я ведь его лучший друг! Ему недостаточно меня, чтобы чувствовать себя счастливым? Сейчас я понимаю, что это глупо. Один человек не может и не должен нести всю ответственность за счастье и благополучие другого. Он не может отыгрывать все роли - это обязательно приведет к разочарованию.
Сосредотачиваясь только на бойфренде, я практически теряла себя. Ведь каждый человек, с которым я знакома, совершенно уникален и отражает какую-то одну часть меня. И с ними я удовлетворяю свои разные потребности.
Чтобы пересмотреть любимый фильм - с другим.
Сейчас у меня новые отношения. Мы с Ником очень разные и не всегда можем быстро понять друг друга. Порой нам приходится, например, «переводить» сказанное. Сразу я думала, что это плохой знак: ведь отношения могут быть крепкими, если партнеры читают мысли друг друга, легко предвидят слова и поступки.
Но так как наши отношения только продолжают крепчать и развиваться, я поняла обратное. Он и она не должны быть похожими. Чем больше различий, тем сильнее мое желание узнавать себя, его, учиться терпению и работе над отношениями. Мы не становимся друг для друга скучными и предсказуемыми, но по-прежнему остаемся интересными.
Или в плане секса. Привыкание друг к другу, постоянное нахождение рядом убивают желание. В конце концов, с друзьями сексом не занимаются. Они потому и называются друзьями, а не любовниками.
Это не значит, что не должно быть никакой эмоциональной близости, но эта близость не должна подменять свои собственные интересы и заменять лучших друзей».
Может, конечно, конкретно у этой девушки «синдром созависимости». А может, действительно, женщина, когда дает своему мужу/любимому человеку «название» «лучший друг», тем самым навешивает на него слишком много ролей, неосознанно стирает границы между ним и собой и готовится к полному слиянию в одного человека?
Как в следующих распространенных комментариях на форумах.
Лучший друг - муж. Только ему могу рассказать все и обо всем. И искренне. Ведь недаром он моя вторая половинка?!
Своему молодому человеку могу рассказать все на свете, совершенно не стесняясь и не боясь... Хотя, конечно, есть и подружки, но это не то…
А с кем еще делиться? С подружками? У них свои проблемы, семьи. С мамой? Некоторые вещи маме лучше не говорить - ни к чему волновать лишний раз.
Я бы сказала, что муж для меня не только как друг, но и как подруга. Он для меня вообще все!
Мы с мужем - друзья. И выслушаем друг друга, и совет дадим, и поддержим, и просто поболтаем, и поспорим, и пошутим. Мне с ним гораздо интереснее, чем с подружками.
Муж для меня даже больше чем друг, он часть меня. У нас нет секретов друг от друга. И нет ничего ужасного, что он бы мог узнать обо мне от подруг. Они и половины не знают того, что знает про меня он.
Да, вся сложность в разговорах о дружбе и любви в том, что у этих понятий нет какого-то четкого определения. Каждый вкладывает в ту же дружбу свой особенный смысл. Что это? Общие интересы? Постоянное времяпрепровождение друг с другом? Полное отсутствие секретов и тайн? Возможность в любой момент излить душу? Уверенность, что в трудную минуту тебя поддержат и подставят тебе плечо?
Но самое интересное в том, что у мужчин и женщин вообще разное представление о дружбе.
Если верить специалистам, то женская дружба носит временный характер: пока это удобно и выгодно и пока удовлетворяются личные интересы. При этом главное для женщины в таких отношениях - возможность «поплакаться в жилетку», добиться сочувствия и жалости и выплеснуть эмоции. Поэтому если женщина встречает мужчину, готового каждый раз утирать ей слезы, все ее подруги отходят на второй план: они ей больше не нужны.
Мужская дружба в идеале - это уже навсегда. И по этому самому идеалу она построена на принципах чести и преданности. Свою поддержку мужчины выражают друг другу по большей части в практической помощи. Причем ради этой помощи они готовы поступиться своими личными интересами.
Им тоже нужно выговориться, однако делают они это осторожно. Потому что настоящий друг - это тот, кто сохранит услышанное и никогда не воспользуется полученной информацией для шантажа, упреков и в качестве «ножа в спину».
Не получается ли так, что дружба в браке работает только с одной стороны?
В то время как женщина считает своего мужа другом и относится к нему соответствующе (стремясь, например, к общности интересов или отодвигая подруг на задний план), он не спешит дать ей такое же определение?
Ведь это значит слишком открыться и забыть про свои собственные интересы.
Отсюда - вместо желанной идиллии, наоборот, недопонимание и обиды. Вот, например, откровения еще одной девушки:
Я никогда этого не замечала, но последнее время стала понимать, что я для него, может, и большая любовь, и вторая половинка, но не подруга. Он не делится со мной своими тайнами, мечтами, секретами. Не открывается передо мной полностью. Иногда мне даже кажется, что он на самом деле не очень мне доверяет.
Однако он говорит, что просто сам по себе очень скрытный человек и не любит болтать о себе и уж тем более о каких-то своих целях и мечтах.
А еще у него есть лучший друг. Он много времени с ним проводит. Помню, как-то мы рассуждали о переезде в другую страну. На какое-то время он задумался и сказал, что он очень скучал бы по своему другу. И что он боится, что такого там не найдет. Но я же буду с ним рядом! Почему я не могу быть ему подругой?»
А что сами мужчины говорят о дружбе с женой?
Единое мнение, конечно, вывести невозможно. Однако, если судить по форумам, то мужское утверждение «моя жена - мой лучший друг» встречается гораздо реже аналогичного женского.
Чаще можно увидеть такие комментарии:
Какая дружба между мужем и женой?! Прибавим ко всему взаимную открытость и прочитанность ваших характеров, поведений и душ, и после знака «равно» мы получим «нолик». Именно столько процентов вам потребуется познать в партнере на протяжении жизни - кромешная скука!
Простите, девушки, но мне не слишком верится в утверждения типа: «Я все-все-все рассказываю своему мужу...». Может, только в самом начале совместной жизни, пока костер страстей полыхает, как пожар. С годами все равно накапливается то, что называется личным пространством. Если я вчера, на корпоративной вечеринке, пофлиртовал с женщиной, просто пофлиртовал, то зачем я буду «грузить» это жене? А вот с другом-мужчиной обсужу это приключение с удовольствием. Посему и имеем все по несколько друзей и знакомых. С разной степенью доверия и раскрытия души. Ограничить все контакты только любимым - обокрасть себя.
Муж должен быть человеком, принимающим решения и несущим за них ответственность. А болтовня по поводу своих «проблем» - к подружке.
С мужиками нельзя быть очень хорошей: сестрой станете или мамочкой. И секс, хороший, с красивой страстной женой, держит похлеще совместного виденья некоторых вопросов. Короче, мы по всем вопросам думаем по-разному.
Да не дружат мужчины со своими женами! Они их или любят, или нет. Дружат они со своими школьными друзьями. Это иллюзия женщин. Пока любит - друг, товарищ и защитник, если разлюбит, то чужой и враг. А в дружбе не «разлюбляют».
Муж не может и не должен быть другом, иначе вам же боком это и выйдет!
Жена мне не друг, а жена. Не стану я с другом спать.
Супруги должны быть друг другу кем угодно, но только не друзьями. Запомните, если вы почувствовали, что у вас с женой (мужем) дружеские отношения, то это все - конец сказки. Может, это и начало какой-то другой фазы (нет не фазы, а вида семейной жизни, пусть и более спокойного и долговременного), но сказки - конец.
Есть такие понятия: жена-подруга и жена-супруга. Вроде и созвучны, но в понимании очень далеки, едва ли не диаметрально! Подруга... сегодня она такая, а завтра... А если еще учесть, что женщины (не все, конечно) по натуре хищницы, то исход предсказуем! А вот супруга - это уже навеки: в радости и в горе…
Для меня жена никогда не была другом и никогда не будет. И пусть чаще считают и говорят обратное, все это лицемерие. Жена - это жена. Она мать для детей и жена для мужа. Добрые отношения не означают, что я друг для нее и она мой друг. Супружеская жизнь - это обоюдное согласие двух людей выполнять возложенные обязанности мужа и жены. А вот когда начинается в семье дружба, начинается использование друг друга в своих интересах.
Так должен ли быть муж еще и лучшим другом?
Способствует ли такое видение счастливой семейной жизни или, наоборот, убивает брак?
В заключение еще три запомнившихся женских комментария.
Что есть друг? Мой муж не знает, как реагировать на женскую болтовню. Если я буду говорить ему о своих проблемах с целью пожаловаться, он будет думать, как их решить, и нервничать, что не может помочь. То есть друг в смысле слить в него «словесный запас» - нет. Но как друг, который всегда прикроет спину, - обязательно.
А мне мой муж не далее как вчера сказал, что при всей его любви ко мне я ему ни разу не друг, потому что во время наших ссор веду себя очень подло и некрасиво по отношению к нему. Видимо, нас держит именно любовь, ну и секс еще отменный.
Нет, не хочу быть другом! Я особенная, непредсказуемая и до конца не изученная. Я и любовница, и мать его детей, иногда стервозна, иногда требовательна, иногда как его мама заботлива, иногда как дочь маленькая неразумна, иногда как чужой незнакомый человек, иногда как второе я. Есть в жене надежность - без этого вместе с человеком жить невозможно. Жена ближе брата-сестры. И не надо ей быть другом. Она должна быть большим и всегда разным. Да и вам, мужчинам, так интересней жить. Жена должна быть женщиной - многоликой, знакомо-незнакомой и притягательной.
