« РАННИЕ БРАКИ

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК »

2015-2016 уч. год

ВВЕДЕНИЕ

Проблема ранних браков очень актуальна. Ранний брак с юридической точки зрения - это брак, заключенный молодыми людьми, не достигшими законодательного возраста (до 18 лет).

А с психологической точки зрения – это брак, в который вступили морально не подготовленные для этого молодые люди.

Статистика говорит о непрочности таких союзов.

Причины ранних браков:

сильное чувство любви и желание постоянно быть с любимым человеком,

желание перестать скрывать свою интимную жизнь,

незапланированная беременность,

стремление выйти из-под родительской опеки, стать самостоятельнее (некоторые подростки из проблемных семей, где родители ругаются, пьянствуют или дерутся. От такого кошмара, хочется бежать)

не сложившиеся отношения с другим партнером.

Кто-то просто не хочет учиться и работать, а мечтает о судьбе домохозяйки

Мальчики – подростки, вступая в ранний брак, просто хотят получить доступ к телу будущей жены. В этом возрасте, сильное любопытство к секс. жизни.(хотя, через некоторое время они осознают, что не нагулялись, и им становятся интересны другие девушки.

Основная причина –стремление сбежать от родителей! Непреодолимое желание стать « взрослым» - поиграть в семью.

Зачем торопиться накрепко связать себя оковами?

Ведь семейная жизнь накладывает массу ограничений. Некоторые стремятся оторваться от родительской опеки, выпорхнуть из надоевшего гнезда и стать самостоятельнее.

В 15 лет брак кажется волшебным: белое платье, красивая свадьба. Потом – жизнь в своей квартире без надзора, вечеринки с друзьями, полная свобода. Муж обеспечивает, а ты можешь делать всё, что захочешь. Не жизнь, а мечта!

Поженившиеся молодые люди совсем не представляют себе сколько жизненных трудностей и недоразумений им придется пережить вместе. Это и немытая посуда, и грязное белье, и вынесение мусора, и приготовление пищи, также надо думать и о материальном обеспечении семьи. А если еще появился ребенок – то постоянная нехватка времени. Тут то и начнут возникать трудности.

В браке приходится менять образ жизни: уже не получится много времени уделять общению с друзьями, да и у молодой пары теперь другие интересы, кроме того, надо уважать мнение второй половинки и в чем-то себя ограничивать.

Замечательно, когда решен вопрос собственного жилья, но если молодая пара живет с родителями, то, как правило, конфликты со старшим поколением неизбежны. Нельзя забывать и о вопросах интимной жизни. По мнению сексологов, женский пик сексуальности приходится на 27-30 лет, а до этого молодые жены просто не могут угнаться за своими мужьями, независимо от темперамента.

Перед вступлением в брак необходимо осознавать, что это очень серьезное решение и подходить к нему необходимо ответственно.

Давайте посмотрим, как государство относится к такому явлению, как ранний брак.

Выписки из семейного кодекса РФ

Статья 13. Брачный возраст

1.Брачный возраст устанавливается в восемнадцать лет.

2.При наличии уважительных причин органы местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак, вправе, по просьбе данных лиц, разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста шестнадцати лет.

Статья 62. Права несовершеннолетних родителей

1.Несовершеннолетние родители имеют права на совместное проживание с ребенком и участие в его воспитании.

2.Несовершеннолетние родители, не состоящие в браке, в случае рождения у них ребенка и при установлении их материнства и (или) отцовства вправе самостоятельно осуществлять родительские права по достижении ими возраста шестнадцати лет. До достижения несовершеннолетними родителями возраста шестнадцати лет ребенку может быть назначен опекун, который будет осуществлять его воспитание совместно с несовершеннолетними родителями ребенка. Разногласия, возникающие между опекуном ребенка и несовершеннолетними родителями, разрешаются органом опеки и попечительства.

3.Несовершеннолетние родители имеют права признавать и оспаривать свое отцовство и материнство на общих основаниях, а также имеют право требовать по достижении ими возраста четырнадцати лет установления отцовства в отношении своих детей в судебном порядке.

Статистика.

По оценкам Минздрава, сейчас уже около 25% женщин заводят детей после 30 лет, а 5 лет назад таких было лишь около 20%.

Как свидетельствуют данные, приведенные специалистами ООН, в мире ежедневно около 200 тыс. девочек-подростков выходят замуж. При этом многих на этот шаг толкают их родители, более 40 тыс. девочек-подростков ежедневно становятся матерями.

Не с юридической, а с психологической точки зрения, свадьба двадцатилетнего парня и девятнадцатилетней девушки тоже считается ранней.

2. Давайте рассмотрим плюсы и минусы ранних браков! В чём они заключаются?

Плюсы:

Раннее супружество делает людей самостоятельными и приучает к дисциплине, ведь теперь, вы отвечаете не только за себя, но и за свою половинку (заботиться друг о друге, вести хозяйство и зарабатывать деньги) ;

Молодые обладают завидным здоровьем, у них больше шансов родить здорового ребёнка. У девушек появляется возможность быстро «отстреляться», родить малыша, а затем вернуться к учёбе и карьере;

Есть такое мнение, что ребёнка лучше родить пораньше, потому что, когда он пойдёт в школу, вы будете самой молодой мамой. Стать молодой мамой практично и с психологической точки зрения: быть ближе к ребёнку, лучше его понимать, говорить на одной волне.

Любовь…. Если молодых не заставили расписаться под дулом пистолета, она позволит преодолеть все проблемы и решить все сложности.

Минусы:

Статистика разводов говорит не в пользу ранних свадеб. Велики шансы, что люди сделали неправильный выбор, не нагулялись, поменяли свои характеры, приняли простую страсть за любовь, и с годами осознали ошибку. Как результат – огромное количество матерей-одиночек и детей, выросших без отца.

Молодая семья финансово-неустойчива. Когда оба – школьники или студенты, ни о какой своей квартире или работе речи не идёт. До поры до времени дети сидят на шее у родителей, а затем начинаются проблемы. (Материальный вопрос: на что и где жить? Где брать деньги? В состоянии ли молодой мальчик обеспечивать себя, жену и ребёнка?

Женщина становится матерью, и вынуждена бросить учёбу. Мужчина, чтобы обеспечить семью, также бросает университет и идёт на работу, не требующую высокой квалификации. Спустя время, они застывают на этом уровне развития. С годами сложнее вернуться к учёбе и получить достойное образование.

Дети. Как известно, дети – большая ответственность. Ещё с беременности молодая мама должна постоянно думать о своём здоровье, вести здоровый образ жизни.

Нереальные ожидания. Ожидание брака, естественно, лучше, чем семейные отношения на практике.

Вмешательство родителей. Особенно актуально, если они помогают деньгами. Они начнут вмешиваться в ваши отношения, советовать, как жить, учить, воспитывать….

3. Причины и последствия раннего брака и материнства.

Вступление в половые отношения в подростковом возрасте как правило, происходит по следующим обстоятельствам: скука, алкогольное опьянение, материальная выгода, желание привлечь к себе внимание и удержать партнёра, для самоутверждения, как средство доказать свою взрослость, насилие.

Чаще всего эти половые связи приводят к таким последствиям: - ранняя беременность, которая чаще всего заканчивается абортом со всеми его негативными последствиями; гинекологические заболевания как следствие аборта, беременности и родов в подростковом возрасте. Ранняя половая жизнь опасна тем, что приводи к нарушению гормональной регуляции репродуктивной системы, которая в этом возрасте только налаживается.

Ранние браки, особенно для девочек, могут быть эмоционально и физически вредны. Выходя замуж в 15-16 лет, девушка ещё не готова к половой жизни, к материнству, не сложилась психика, характер, несмотря на то, что девушка может выглядеть взрослой. Поэтому семейная жизнь превращается для неё в сплошной стресс, и впоследствии всего этого она может либо родить ребёнка неполноценным, либо потерять его. По мнению социологов, ранние браки лишаю девушек одного из основных прав – права на образование, которое необходимо для полноценного вступления во взрослую жизнь. « Ранние браки непрочны»

Итак, перед тем, как бежать в ЗАГС в пятнадцать, подумайте о причинах, которые вами руководят. Ведь сегодня вас никто не торопи, и любовь, если она есть, никуда не исчезнет!

Любовь и любовные отношения — это самые неоднозначные темы в жизни человека. В молодости любовь прям прёт из тебя, как из живого вулкана чувственных страстей. Но вот с каждым последующим годом и каждым следующим любовным приключением любовная удаль неизбежно идёт на спад, силы уже не те, да, и чего греха таить, — желания тоже становятся более, чем умеренными в своих аппетитах. Что делать, как быть? Как можно вернуть радости интимной, счастливой жизни в любовные и семейные отношения? Перед тем как начать рассказывать Вам о том, как же все-таки вернуть интимные радости в свою личную, семейную, любовную жизнь, я поведаю о том, как ведут себя животные в таких случаях.

Ученые решили провести интересный опыт — взяли горилл для проведения эксперимента: одного самца и пять самок наблюдали за ними несколько лет. И вот что выяснили: некоторые самки очень часто и назойливо предлагают самцу ЭТО. Причем самая активная в этом деле — именно беременная самка. Ученые задумались, для чего она это делает? Ведь основная цель её жизни как бы уже целиком и полностью достигнута - она оплодотворена, продолжение рода уже есть, чего же боле? Однако, в результате исследований выяснили, что самка эта делает с весьма меркантильной и прагматичной целью — она делает это для того, чтобы самец — отец ее будущего малыша не отвлекался на других самок. Т.е. беременная самка гориллы просто пытается таким повышенным вниманием сохранить свою семью!

Итак, первый важный итог этого наблюдение таков: даже обезьяны понимают, насколько самцу необходимы и важны любовные утехи для ощущения полноты жизни и счастья бытия. Если секса будет достаточно в семье, самец на сторону смотреть и ходить не будет. К сожалению, далеко не все молодые девушки и опытные, семейные женщины понимают эту простую истину. Не понимают или не хотят понимать. Какие самые известные, популярные, мягко говоря анекдотичные, но, увы, абсолютно правдивые вечные отмашки женщин? «Ой, у меня голова болит…» «Ой, так хочется спать, я так устала, любимый, давай в другой раз…» И так до бесконечности. Вернее, до того момента, пока неудовлетворенный мужик не сорвётся с цепи и не кинется на первую встречную «дающую» самку, в простонародье именуемую «су…ой», «разбивательницей семей», «стервой».

Хотя логично предположить, что в подобных ситуациях, когда мужчина в любовных или семейных отношениях не получает физической близости, когда жена буквально отлучает мужа от тела, отрезает его от маленьких, больших и средних радостей совместной постельной жизни, виноват не муж, а сама женщина - неразумная и совершенно немудрая жена. Легче всего обвинять мужа в измене и предательстве, чем посмотреть жестокой правде в лицо и признать, что ты сама своими действиями, вернее - бездействием и вечными отмазками, довела своего же любимого мужчины до его измены. Так уж сложилось в нашей жизни, что именно чувственные ласки сближают мужчину и женщину. Испокон веков ЭТО нужно было больше мужчинам, чем женщинам. Хотя встречаются в жизни и такие случаи, когда мужчине любовь и ласки не очень нужны, но это крайне редкие экземпляры.

Так почему же наши женщины не хотят понять и принять простые истины, азбучные аксиомы счастливой личной жизни? Неужели так сложно со своим любимым и хорошим мужчиной заниматься любовью, тогда, когда этого хочется ему или ей самой? Что именно тяготит нас, женщин? И почему женщины готовы остаться без мужа, но только чтобы не заниматься с ним любовью каждый день? Ладно, если жена действительно плохо себя чувствует, у неё есть женская болезнь какая-то и процесс для неё проходит болезненно. Но тогда надо срочно бежать к гинекологу. Ведь зачастую и происходят разводы из-за этой причины: она ему не «даёт» любви, ласки, физического тепла. Жена, любимая женщина не дает любви с вечными отговорками типа «не хочу», «не могу», «устала», «не сейчас», «потом», «зачем» и т.д. И мужчина делает простой по форме, но гениальный по содержанию, вывод: раз не даёт близости, раз отказывает в любви, значит, она меня не любит!!!

В конце-концов мужчине роль отверженного самца приедается, да и жить и любить ему всё ещё ох как хочется и «можется», вот он и начинает искать чувственную близость на стороне, там, где по мнению его женщины, жены, ему ничего искать не надо. Мужчина, которому постоянно отказывают в простых физических радостях жизни, мужчина, который добивается от любимой ласки каждый раз с боем, со временем просто устаёт просить и уходить к той женщине, которая его сама, по собственной инициативе и с искренним удовольствием и приласкает, и обогреет, и любовью досыта накормит, и выслушает… Финал таких любовных отношений, полных неудач и отказов в постельной жизни супругов известен каждому и каждой: мужчина просто бросает свою семью и уходит именно к той, у которой не болит голова и которая почему-то не устает, но всё успевает.

Причины женских отказов.

Терапевт из Австралии провела очень интересный эксперимент. Она наняла 100 супружеских пар и попросила их вести целый год свой интимный дневник о собственной кроватной жизни скрыто от партнера, и не подписываясь своим именем, фамилией. Заметьте, нам не важно, чей конкретно будет дневник, нам важно было выяснить общую причину отказа женщин своим мужчинам в близости, поэтому и терапевт и просила не участников эксперимента не подписывать свои дневники. Так вот прочитав все откровения, сексолог выявила много разных причин отказа женщин в любви мужчинам, но она сумела найти во всех них нечто общее.

1. Причина № 1, если жена отказывает мужу. Мужчина и женщина, живущие вместе много лет, стали друг для друга практически родными. Но почему-то так и не смогли друг другу доверять. Чаще всего именно женщина не может признаться своему любимому в своих откровениях по поводу своих тайных и явных желаний. Женщине свойственно считать, что мужчина должен догадаться сам, о том, чего хочет она - женщина. Но когда мужчина все таки не догадывается (а нормальный мужик никогда не догадается о том, что на уме у его любимой женщины, т.к. он ведь не Господь Бог, чужие мысли читать его в школе не учили), естественно, женщина его отталкивает и при это еще злится на него. Дорогие женщины! Вы должны понимать, что, пока вы сами открытым текстом не скажете все своему милому и любимому мужчине, парню, мужу, что вы хотите получить от него в плане самых личных отношений, то он сам никогда и ни за что об этом не догадается. Причем точно так же не догадается, как и вы сами никогда и ни за что не догадаетесь, чего хочет он, если он сам об этом не скажет вам напрямик. Итак, первый рецепт счастливой любви в семейной, личной жизни: Откройтесь своему родному человеку, расскажите ему, о чём вы мечтаете, что хотите, чтобы он сделал с вами, не надо всего этого стесняться, в этом нет ничего плохого - что естественно в постели, то естественно, хотя, может быть именно для вас и непривычно. Главное правило любви: если ЭТО устраивает обоих, то ЭТО приемлемо. Если же, конечно, определенные позы или трюки одному из партнеров доставляют боль (и партнер не мазохист), то такие штуки должны быть немедленно исключены из кроватной жизни.
2. Причина № 2 в рейтинге отказов девушек. Обычно за целый трудовой день у женщины накапливается много обид на мужа, как правило, это бытовые мелочи, например, он не вынес мусор, не поцеловал её, когда пришел с работы, и т.д. И вечером, когда мужчина и женщина ложатся спать, женщина держит это все в себе и, естественно, ни о какой ласке с её стороны речи быть не может, т.к. она обижена на него, считает, что он специально это всё сделал (или не сделал) - назло ей. Вот тут и возникает законный вопрос: ну зачем молча-то дуться? Почему бы ему обо всём этом сразу и не сказать, не высказать сразу, что тебя не устраивает, что он не выносит мусор из дома, что тебя это жутко раздражает, что ты не можешь понять, почему он тебя не целует после работы - что, уже другую себе завел? И т.д. Сразу выговорившись и полюбовно (а если даже и нет - то все равно это было не без пользы: зерна-то в мужскую душу о его ошибках в отношениях с тобой уже заронены) решив все вопросы, можно и со спокойными нервами лечь спать. Но - нет: женщина будет дуться еще неделю, с мыслями вроде «Вот, козел! И даже не догадывается в чем дело! А я тут вся уже извелась… 🙁 »

Итак, второй рецепт против мужских измен — мужчины никогда ни о чем не догадываются — им нужно обо всем говорить, при чем не загадками, а конкретными словами, без разных женских хитроумных намёков и шарад. Поймите, от этого не только ему будет легче и лучше, но и вам самой.

Дорогие мужчины! Если любимая женщина, жена, отказывает вам в любви — выведите её на откровенность, будьте с нею максимально искренни, расскажите о всех своих чувствах, мыслях, сомнениях, опасениях — и по закону жанра она должна будет в ответ открыться перед вами. Если не получается, то выступите инициатором посещения психотерапевта, возможно, профессионал сумеет докопаться до истинных проблем вашей любимой женщины, сумеет до неё достучаться и спасти ваши отношения. Любовь — это всегда дело двоих — как в радости, так и в горести.

Дорогие женщины! Мужчины - это не наши враги, а наши друзья. Наши любимые мужчины прекрасно понимают, что Вам свойственно постоянно за всех и за всё переживать (за семью, работу), но ведь спальня — это не поле битвы, где вы мстите за все свои обиды и недомолвки, недопонимания, а мужья ваши не экстрасенсы, чтобы догадываться из-за чего вы опять не в духе. Попробуйте все-таки рассказывать любимому мужчине всё, что творится в вашем сердце.

Так вот потихоньку мы и подошли к тому что, секрет счастливых пар, секрет счастливой любви прост как дважды два: надо не держать в себе все наши мечты, свои желания, свои обиды и замечания, а прямо и откровенно сообщать о всех них своему любимому мужчине. Чтобы сохранить свою семью, своего любимого мужчины, надо просто быть откровенной. Ведь откровенность порождает откровенность, а откровенные отношения плавно перерастают в Доверие - основу любой счастливой Любви и классного, великолепного, упоительного ЭТОГО. Счастья вам в личной, семейной, любовной жизни!

Хамитова Инна Юрьевна – клинический психолог, семейный психотерапевт, Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA), Европейской Психотерапевтической Ассоциации (EAP). Доцент на кафедре системной семейной психотерапии ИППиП. Автор множества статей по семейной психотерапии и соавтор книг «Современный ребёнок и современный родитель: энциклопедия взаимопонимания» // Москва, изд.ОГИ и «Системная семейная психотерапия: классика и современность»// Москва, НФ Класс:

Любой человек в своей жизни сталкивается с непростой задачей - наладить близкие отношения с другим человеком . Близость - это способность полностью довериться другому человеку, раскрыться, обрести взаимность, взаимопонимание и обоюдное уважение. От степени близости зависит прочность человеческих отношений. Большинство людей желают близости с другим человеком и стремятся наладить с партнером такие отношения, которые бы позволили рассчитывать на искренность и взаимность. Таким образом, желание близости является одной из основополагающих потребностей в сексуальных отношениях с другим человеком.

Если же человеку не удается наладить близкие отношения с партнером, причиной тому, возможно, является его поведение , не позволяющее партнеру надеяться на нечто большее, чем поверхностные отношения. Человек может проявлять застенчивость, враждебность, эгоцентризм или равнодушие. Сексуальный контакт при таких отношениях может доставлять половое удовлетворение, однако вместе с тем лишен глубокого чувства взаимности и сопричастности, благодаря которым отношения между мужчиной и женщиной совершенствуются и сохраняются долгое время.

На определенном этапе жизни у большинства людей складываются близкие отношения с другими. Существует множество типов близких отношений: сожительство, супружество, гомосексуальные пары, бездетные пары, пары с детьми и т. д. Несмотря на то, что перед человеком открываются разнообразные возможности в выборе партнера, выбор типа отношений во многом зависит от культурных условий и социального сценария. И, как правило, молодая пара сталкивается с тремя основными проблемами .

Первая из них - несоответствие между большими надеждами, которые возлагались на отношения и были продиктованы культурными традициями и средствами массовой информации, с одной стороны, и ощущением реальности (например, недостатком денег, времени и поддержки со стороны партнера)- с другой.

Вторая проблема - несоответствие между бытующим в нашей культуре представлением о самодостаточности индивида и необходимостью достигать компромисса и взаимного согласия в близких отношениях.

И, наконец, то, что оба партнера замечают , насколько часто и легко разрушаются близкие отношения других людей, поэтому постоянно осознают, что когда-нибудь они тоже расстанутся. И всё это ни может не накладывать отпечатка на сексуальные отношения в паре.

Таким образом, сексуальные проблемы в семь чаще обусловлены не какими-то органическими нарушениями, а, прежде всего, проблемами во взаимоотношениях и коммуникации . Потому что даже при полной импотенции, при хороших отношениях и при налаженной коммуникации, люди всё равно находят способы того, как выйти из положения. В конце концов, есть различные формы секса, сексуальные игры. Но возможно это всё при открытых и доверительных отношениях.

Формирование близких отношений нельзя назвать линейным процессом , скорее он состоит из замкнутых циклов сближения и отдаления, увеличения и уменьшения близости. На начальной экспансивной стадии близких отношений происходит всплеск взаимности, романтических и сексуальных чувств. На этой стадии личные интересы партнеров отходят на второй план. Два «я» сливаются в общее «мы». Отношения представляются более чем многообещающими. Прекрасный секс, постоянно испытываемое желание – вот, пожалуй, признак этой стадии. За этим периодом может последовать стадия отдаления, в течение которой вновь дают о себе знать прежние тревоги, чувство неуверенности и личные переживания индивида. На этой стадии каждый партнер испытывает замешательство, все представляется ему в совсем ином свете, чем прежде. Партнеры замыкаются в себе и разочаровываются в отношениях. Многие близкие отношения прекращаются на этом этапе. Однако если партнеры способны открыто обсудить возникшие разногласия и выработать компромисс, то их отношения переходят на следующую стадию развития - стадию стабильности. Партнеры могут быть уверены, что их отношения отныне непоколебимы, однако в действительности отношения в своем круговом развитии постоянно проходят одну за другой три стадии. Тем не менее, именно благодаря этому бесконечному процессу отношения развиваются и обновляются.

При столкновении с сексуальными проблемами и обращении с ними к семейному психотерапевту можно прибегнуть к так называемой сексуальной терапии , состоящей из последовательности определённых упражнений. И если проблемы только в сексе, что бывает редко, то за месяц-два пара преодолевает сексуальную дисгармонию. Но, как правило, на первом же упражнении пара спотыкается, и вот тогда и выясняется, что за всем этим стоит проблема в отношениях.

Пример : Он – человек солидный, статусный, она – молодая девочка, значительно моложе мужа. Предъявляемая проблема - жена не испытывает ни влечения, ни возбуждения в сексуальных отношениях с собственным мужем, но при этом не испытывает подобных затруднений с другими молодыми людьми, связей с которыми от мужа она не скрывает и даже бравирует ими. При ближайшем рассмотрении можно заметить порочный круг, повторяющийся изо дня в день: чувствуя собственную несостоятельность и недостаточную уверенность в себе (надо сказать, подкреплённую поведением мужа, который периодически даёт жене понять, что она ниже его по статусу) и пытаясь её повысить молодая женщина заводит многочисленные романы и набравшись на стороне уверенности в себе, начинает в свою очередь унижать собственного мужа: «Ты - толстый, ты – старый, ты мне неинтересен». А вот во время приема в его речи проскальзывали выражения: «Вы ее не слушайте, она всегда глупости говорит». То есть вне сексуальных отношений унижает её уже он. И вот они так и живут, как на качелях: то он ее унижает, то она его. Понятно, в данном случае не испытывать влечения к собственному мужу – это способ сохранить определенное равенство в отношениях, своеобразный статус-кво. При этом каждый пытается получить любовь другого, и каждый боится приблизиться к другому, чтобы не быть отвергнутым.

Или вот еще пример . Приходит на прием пара, которая недавно перебралась из маленького кавказского городка в Москву. Муж жалуется: жена не получает оргазм, научите её этому. На слова терапевта, что оргазм – дело обоюдное, он недоумевает и замечает, что с ним-то всё в порядке, а это - её проблемы. Ведь все другие женщины испытывают с ним оргазм, а она – нет. Именно поэтому «с ней он не чувствует себя мужчиной и вынужден заводить связи с другими женщинами». Замечу, что при этих словах женщина плачет и виновато кивает головой. При исследовании её сексуальности выясняется, что у неё есть и сладострастные сновидения, и оргазм при мастурбации. Но как же ей получить оргазм с мужем, если она все время сосредоточена не на своих ощущениях, а на мысли о том, что ее оценивают, что ею недовольны, и ей необходимо соответствовать? Это уже не секс, а экзамен какой-то. Подобные вещи тормозят любое возбуждение и не дают довериться другому человеку. В таких условиях невозможно даже просто расслабиться, не говоря уже о том, чтобы получить удовольствие. Если относиться к сексу как полю боя, то, конечно, шансов нет.

Сексуальные проблемы могут также проистекать из-за боязни близости, из-за стремления всё контролировать . Очень часто, когда мы в работе сталкиваемся с проблемой сексуальных отношений, мы можем перейти к проблеме близости в отношениях. Конечно, если людям необходимо контролировать всё, в том числе и отношения, то они не в состоянии расслабиться и доставить друг другу удовольствие, поговорить о своих фантазиях.

1. Если вам приходится критиковать партнера, постарайтесь сосредоточить все внимание на конкретном поступке , не подвергая критике человека в целом. Например, лучше сказать: «это раздражает меня», чем заявить: «ты меня раздражаешь». В первом случае ваш партнер почувствует себя менее уязвленным.

2. Не стройте предположений и не делайте окончательных выводов по поводу поведения партнера. Не стоит объяснять партнеру, каковы его мысли и чувства. Мы не умеем читать мысли.

3. Избегайте фраз, начинающихся со слов «всегда» и «никогда ». За этими словами, как правило, следуют пристрастные обобщения. Постарайтесь говорить более конкретно.

4. Постарайтесь видеть различные цвета, а не только черный и белый , т. е. плохое и хорошее. Помните, что ваша «правота» сильно зависит от индивидуального восприятия.

5. Говорите о своих реакциях, а не о качествах партнера . Никто не сможет усомниться в искренности ваших чувств. Между тем ваш партнер имеет полное право возражать против ваших суждений о его характере, если считает их несправедливыми и несоответствующими действительности.

6. Сохраняйте непосредственность и искренность , избегайте любых психологических игр, в том числе игр с властью.

7. Необходимо стремиться к тому, чтобы вы и ваш партнер обладали равными правами . Решающее значение для эффективной коммуникации имеет принцип «и мне хорошо, и тебе хорошо».

8. Позитивное подкрепление предпочтительнее негативного. Не забывайте благодарить своего партнера , если он доставил вам радость. Если партнер огорчил вас, попытайтесь сделать позитивное замечание, подразумевающее изменения в лучшую сторону («Мог бы ты в следующий раз сделать так:...»), вместо негативного требования («Никогда не...»).

Как правило, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупиковой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что их стремление обоюдно, и в их отношениях происходит сдвиг в сторону взаимности. Даже в том случае, если разногласия остаются, у партнеров возникает ощущение, что определенный прогресс достигнут и не все потеряно.

Помните: каким бы сложным и неприятным ни казался вопрос, не откладывайте его решение на будущее. Обсудите его как можно раньше .

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ЕСЛИ ВАМ БЛИЗКА ОБСУЖДАЕМАЯ ТЕМА, ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕГДА ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ СПЕЦИАЛИСТАМ

Раньше, когда выбора - заводить детей или нет - у семьи просто не было, а семейная жизнь обладала в обществе безусловной ценностью, несчастным супругам, которым друг с другом не повезло, оставалось только стиснуть зубы и терпеть «ради детей». Но сегодня, в эпоху индивидуализма и гедонистического отношения к жизни, все изменилось. Для нас главным стало раскрыть и реализовать все те способности и качества, которыми мы обладаем. Такая смена приоритетов радикально повлияла на наши представления о браке. Теперь мы живем вместе по любви, стремясь получать удовольствие от отношений. Ребенок же появляется как продолжение этого союза, его высшее проявление.

«Дети становятся семейным проектом, частью будущего своих родителей, - подтверждает психоаналитик и семейный психотерапевт Серж Эфез. - Они являются еще одной инкарнацией пары». Беда только в том, что появление ребенка - это еще и возвращение с небес на землю. В прекрасную нарциссическую любовь двоих вдруг вторгаются крики и желания маленького члена семьи, который требует к себе очень большого внимания.

Испытание рождением

«Представление о том, что рождение ребенка непременно должно подорвать отношения в паре, возникло довольно недавно», - продолжает Серж Эфез. Поэтому молодые родители теряются, не понимая, как лучше справиться с новой ситуацией. «Им действительно приходится осознать, что структура семьи меняется: из диады она становится треугольником, - констатирует семейный психотерапевт Инна Хамитова. - И хотя новое состояние объективно более устойчиво, эмоциональное и физическое расстояние между супругами все же увеличивается». Труднее пережить этот период парам, которые Серж Эфез называет «зеркальными».

В это время сексуальность становится особенно хрупкой зоной отношений и нуждается в том, чтобы ее оберегали

«Они влюблены, полны страсти, но их отношения основаны на взаимном нарциссизме, на любовании друг другом, - объясняет он. - И для них появление ребенка становится потрясением, поскольку создает нечто иное, новое, отличное от их единства». Разъединение происходит сразу в нескольких смыслах: не только «вот это родители, а это ребенок», но также «мужчина - женщина», «отец - мать». И тогда, считает Серж Эфез, «зеркальное целое этой пары разлетается на осколки или, во всяком случае, рискует разлететься».

«Семья не может быть статичной, незыблемой и неизменной, - напоминает Инна Хамитова. - И всякий раз, когда происходят перемены, ей нужно гибко приспосабливаться к новым обстоятельствам». Сегодня многие пары лучше понимают, что появление ребенка - это своего рода вызов, испытание для их отношений. И чтобы через него благополучно пройти и продолжить путь вместе, их связь должна измениться: они должны дать в ней место желанному третьему.

Продолжать заниматься любовью

Но ведь нужно еще сохранить и эротическое измерение своих отношений. «Известно, что после рождения ребенка происходит некоторое снижение сексуальности: так предусмотрено природой, - объясняет сексолог Наида Добаева. - Но остаются нежность, теплота и забота друг о друге, которые помогают паре поддерживать желание». В это время сексуальность становится особенно хрупкой зоной отношений и нуждается в том, чтобы ее оберегали. Довольно часто, предостерегают эксперты, отсутствие секса в паре, где есть маленький ребенок, становится предвестником разрыва.

«Некоторые начинают называть друг друга только «папой» и «мамой», как бы подчеркивая, что их родительские роли стали более важными, чем супружеские, - рассказывает Инна Хамитова. - Но это путь в никуда, ведь семья существует не только для совместного воспитания детей».

Почему сексуальность молодых родителей требует такого внимания? «Она жизненно необходима для сохранения равновесия в семье», - убеждена психотерапевт. Ребенок вызывает сильные положительные эмоции: он такой чудесный, трогательный. Мать и отец переживают за него, и потому есть реальная опасность, что они переключатся на него, забыв о том, что они супруги.

«Не ребенок разрушает сексуальную жизнь своих родителей, - уточняет Инна Хамитова. - Но его появление один партнер может использовать как предлог для отдаления от другого». Для женщины велико искушение целиком отдаться своим новым отношениям - между матерью и младенцем. А для мужчины это означает, что она покидает их прежнее общее чувственное пространство.

Именно сексуальность помогает вновь воссоздать отношения двоих. «Какой бы приятной ни была телесная близость с младенцем, она не может и не должна заменять интимную близость между супругами», - предупреждает Инна Хамитова. В такое напряженное для пары время сохранение сексуальных отношений иногда требует осознанных усилий, особенно от женщины. Однако многие ждут, что все произойдет само собой, или винят в трудностях партнера.

«Делайте первый шаг сами, - советует Наида Добаева. - Необязательно сразу же стремиться к сексу: в близких отношениях нам в первую очередь необходимо почувствовать теплоту и доверие». С ней соглашается Инна Хамитова: «Проводите больше времени вдвоем, в совместных радостях, доставляя друг другу удовольствие».

Это удовольствие важно не только для супругов, но и для благополучия их ребенка: когда двое поддерживают любовную связь, заняты друг другом, у него появляется психическое пространство, необходимое для роста. Как говорила известный психоаналитик Франсуаза Дольто, «дети расцветают по мере того, как их родители заново обретают любовь друг друга».

А потому супругам важно время от времени пользоваться возможностью «сбежать» куда-нибудь, чтобы побыть только вдвоем, хотя бы на пару часов, - это лучшее, что можно сделать для себя самих и в интересах своего ребенка. Ведь самые лучшие родители - это счастливые, состоявшиеся взрослые люди. Мужчина и женщина.